Вы мыслитель

Вы много думаете и не редкость для вас это уход в собственные мысли настолько глубоко, что можете забыть о том, кто вы есть на самом деле. Ваш интеллект превышает нормы. Вам тяжело найти собеседника, но вы легко можете найти друга. Вы не очень любите лишние движения, за что вас многие считают лентяем. Вы любите рассуждать и учить, но сами вы не очень-то готовы действовать. Любите вкусно поесть удобно на мягком полежать да поразглагольствовать. Романтика в вас присутствует, как и жалость, но все это лишь небольшие дополнения к вам как к личности с незаурядным мышлением. Поэтому, если такой человек, как вы решит убить, то правоохранительные органы вас никогда не заподозрят, да и улик вы не оставите вовсе. По этому ваше лучшее оружие это — Steyr AUG, автомат (штурмовая винтовка), калибр 5.56 NATO, Австрия

Пройти тест

@темы: Тесты

Змея

КЕЛЬТСКИЙ ГОРОСКОП via Queen de la reanimaR for

@темы: Тесты

Часть 1Я понял в чём фишка медитаций у шаманов, колдунов и прочих... Говрят что они связываются с духами. Конечно! Ведь их горловое пение похоже на.... звуки диал-ап модема!))
Это такой шаманский спиритический интернет))

***

Усыновлю двух детей на период с 1 апреля по 31 июня и с 1 октября по 31 декабря...

***

Наги-тян: А вы знаете почему в СССР начался дефицит?
Кто-то нашёл Тетрадь Смерти и записал в неё список покупок %)))))
...
А потом она ещё попалась какому-то первоклашке с прописями, и он записал туда "Родина моя - СССР" %)))

***

ну в Японии и так уже светлое будущее, а в гамма-диапазоне так вообще яркое

***

В Киеве есть магазин европейской мебели "Фродо". И вот думайте что хотите. То ли это обивка у них волосатая, то ли ножки у столов короткие...

***

xxx: В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

***

xxx: Торренты придумал Иисус Христос — он купил 5 хлебов и 2 рыбы, а потом раздал их 5000 человек.

***

oleg:
изобретен вечный двигатель - это гроб зигмунда фрейда

***

ххх: о, мы с дочкой придумали: когда министр образования попадет в ад он будет писать ЕГЭ по всем предметам. причем каждый день по новым правилам
yyy: ага хорошая идея я ее протолкну. Народ на темной стороне будет долго ржать, потом проникнется и начнет веселится

***

Клан Некромантов поздравляет всех с Пасхой, Христос воскреси !

***

ххх: леди гага
ууу: джентельмен крякря

***

Перед поездкой в Киев, давал напутственную речь детям, что да как с собой брать. Дети меня слёзно спрашивали:
- Надеемся мы по церквям и историческим местам не особо будем ходить?
- Нет, говорю я, я не историк, по историческим местам мы ходить не будем. Я информатик - мы будем ходить там, где бесплатные точки Wifi!

***

реальное объявление:
N ский стройотряд набирает студентов на работу в Лен. Области. Условия проживания - спартанские.
телефон XXx XXX XXx
контактное лицо- Леонид

***

ххх: Ладно, с джедайскими мечами разобрались, будто там не луч, который как-то ограничивается, а дуга. Но вот как понимать лазерные пистолеты, стреляющие ОТРЕЗКАМИ лазера, а не лучами?
yyy: Может они стреляют лазерными бубликами?

***

Идёт зачёт:
- Расскажите мне про первый закон термодинамики.
- Первый закон термодинамики: никому не рассказывать про термодинамику.

***

xxx: мне путин седня приснился...
xxx: в жизни он нормальный такой кент))
yyy: =)) фига се у него предвыборная мощная..

***

xxx брат опять отжег
ууу че он опять учадил?
ххх дала открытку подписать, он после поздравление написал "с моих слов записано верно, число и подпись"
ууу жжет

***

муж: я завтра весь день на работе, а ты как раз составь список того, что нужно взять на дачу.
жена: ок. на мыло тебе скину.
муж: да мы ж с тобой живем в одном доме!!! спим в одной спальне 2х3 метра!!!! в аську кинешь.

***

ххх: я сегодня нашла разумное применение своей дипломной работе...
ххх: мух убивала (
ххх: с криками "задавлю интеллектом!!"

***

В нашей стране можно выжить, имея 3 образования: юридическое, медицинское и техническое.

***

из дневников
Разговор с отцом.
я: Вот мое имя Виктория. Дословно "победа". Озеро Виктория. Водопад Виктория. Пустыня Виктория. Магазины, отели, кафе в честь меня. А Андрей что? А Андрей ничего! А? А?
Папа: Андрей бы одним из апостолов, а апостолы в рекламе не нуждаются.

***

Пришёл спам в котором мне предлагают приобрести (дословно) "Брелок-отпугиватель комаров с фонариком", а комаров без фонариков отгонять самому?

***

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра..."

***

xxx: расскажи, про что фильм Матрица?
ууу: Ты терминатора смотрел?
ххх: да
ууу: В матрице показывают то, что будет, если Джон Коннор проиграет войну.

***

комментарий к новости: При взрыве на заводе Intel в США пострадали семь человек
1.Сара Коннор, она их все-таки достала.

***

комент с хабра о священнике прогере:
Священник пишет код для ядра linux — это просто разрыв шаблонов, по моему. А еще опровержение известной шутки о том, что в windows православная ОС, ведь в ней службы и иконы.

***

За Рубежом
08:43 Обама продлил на год санкции против Белоруссии
08:43 В США взорвался химзавод

... быстро однако.

***

Новости:
"Американские самолеты бомбят Йемен"
И следующая:
"Базу ВВС США поразила молния: 77 пострадавших"
Казалось бы, какая связь?

***

xxx:ну и норм) студент без хвоста не студент))
ууу:да я походу наруто(

***

Kol4edan: А я вчера целый день под Майкла Джексона косил.
Kol4edan: Включил плеер и косил траву под его музыку

***

[шутка так себе, но идея интересна]
Д: Визитная карточка настоящего мужчины — женщина, которая счастлива от того, что он рядом.
П: Не хочу тебя расстраивать, но визитная карточка - это то, что отдают другим, чтобы наладить с ними контакт...

***

Список использованной литературы:
...
15. Google [Электронный ресурс] // (по состоянию на 05.04.06)
...

***

ххх.: Сегодня купил программисткое мясо
yyy.: O_O это как?
ххх.: 1024 гр. за 256 рублей

***

Читаю объявления
Три совсем юных поросенка, весом около 50 кг, даже не успевшие повидать настоящей любви, в пятницу вечером пойдут под нож и утром в субботу будут привезены в город. С большим удовольствием съездят с вами на шашлыки в эмалированной посуде.

всплакнул))

Часть 2***

"Морские котики" США использовали для уничтожения Осамы бин Ладена пули, смазанные свиным салом. Если верить сайту компании Silver Bullet Gun Oil, выпускающей оружейную смазку, такие пули "предотвращают попадание исламо-фашистских террористов в райские кущи Аллаха".

***

Вчера я понял: чистая совесть, это когда тебе звонят и представляются следователем главного следственного управления по Санкт-Петербургу и области, а у тебя ни один мускул не дергается при этом.

***

В 1980-х годах Нью-Йорк представлял собой адский ад. Там совершалось более 1 500 тяжких преступлений КАЖДЫЙ ДЕНЬ.
Город был охвачен самой свирепой эпидемии преступности в истории.
Но потом.... Достигнув пика к 1990-му году, преступность резко пошла на спад. К 2000м в метро совершалось уже на 75 % меньше преступлений, чем в начале.
Руководители Нью-Йорка поняли - всё дело в "разбитых окнах". Человек сам теряет человеческий облик, если видит вокруг себя бардак, и не станет бить окно, если вокруг всё прилично. Эксперименты показали - вдвое больше прохожих выбрасывает себе под ноги рекламные флайеры, если они идут мимо разрисованной стены, чем мимо белоснежной. Они начали с метро - в нем стали ежедневно уничтожалось граффити. Изрисованные вагоны не выпускались на маршрут. А потом взялись за другую мелочь - безбилетников. Метро стало безопасным.... Такая стратегия постепенно распространилась на весь город... и результат не замедлил сказаться... просто подумайте об этом. Нам это нужно как никогда.

***

С diary.ru:
Вела сегодня риторику у 3-го курса. Дала 3-м группам задание написать 3 вида речи: академическую, судебную и духовную (эпитафию). По сказке "Колобок".
Вывод: лучшие юристы получаются из филологов. "Судейские" оправдали Лису вдоль и поперек, и чуть ли не до слез разжалобили: мол, нора в аварийном состоянии, в разводе с мужем, многодетная мать, тяжелое материальное положение...К тому же (!) "Гражданин Колобок спровоцировал подсудимую своим развратным поведением: а именно, несколько свидетелей слышали, как он расхваливал свою корочку, мягкость, сдобность и т.д."
Это еще полбеды. Заключение убило: "Кроме того, следственная экспертиза выявила, что гражданин Колобок не был зарегистрирован на граждан дедку и бабку, вследствие чего не является их собственностью (или родственником). Таким образом иск не имеет под собой оснований".
Академическую речь просто не могу привести, поскольку среди общего ржача запомнила ее плохо...

***

В Китае всерьёз обсуждается проект создания на Марсе резервации из тысячи китайцев на случай, если жизнь на Земле прекратится из-за глобальной катастрофы. На Красной планете они планируют пересидеть пару столетий, пока не наступят лучшие времена. Потом же «китайские марсиане» вернутся домой и дадут начало новой земной цивилизации, сделав её полностью китайской. Американские, российские и прочие проекты марсианских экспедиций по сравнению с этим проектом представляются мелкими сотрясениями воздуха.

Так-то!

***

Фэйл во время лекции одного из преподов в мед. академии.
Обсуждали ядерную войну и т.д. Препод(П) и студент(С):
С: Ну а вот если начнется бомбежка города, куда прятаться, мы же ни одного бомбо-убежища не знаем. Что нам делать то?
П: Вот как отучитесь, и принесете клятву Гиппограта так и расскажут вам с подпиской о неразглашении. А что делать, тут проще, заматываетесь в белую мокрую простыню и под язык ложите кусочек сахара.
С: А зачем?
П: Ну как зачем. В простыню заматываться чтобы в случае чего хоронить проще было, без заморочек, а сахар под язык чтобы смерть сладкой была

***

xxx: Ученые впервые полностью расшифровали текст проклятия, записанного на гробнице Тутанхамона
xxx: начинается оно так: "вскрывая, грабя или иным способом используя гробницу, вы тем самым соглашаетесь с положениями и условями настоящего проклятия..."

***

По новостям обьявили, что к группе немецких овощей-убийц теперь присоединилась свекла.

....Походу нас ждет Винегрет Смерти!

***

В конкурсе рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг. Остальных участников забрал Вий.

***

Друг рассказал у них на полевке как-то было.

Народ отыгрывал зомбарей как мобов, заныкались они на ближайшем кладбище, и в этот же день туда какие-то готы-сектанты пришли, типо пафос, все дела, трупы оживайте...
ну ребята и встали....

***

- Зайка! Ты у меня такая замечательная! Наверное, я сделал что-то очень хорошее...или сделаю, раз мне такое сокровище послали свыше!
- Нет, Заяц. Это я свои грехи отрабатываю........

***

xxx: А у нас на склад поступил ноутбук с дровами.
yyy: O_o
xxx: В фирменной упаковке вместо ноута две доски.

***

Повесили бумажку в подъезде "В связи с техническими проблемами отключение горячего водоснабжение перенесено с бла-бла-бла на бла-бла-бла". Где-то на месяц. Я рад, но, боже, только в России одни технические проблемы могут быть перенесены в связи с другими техническими проблемами.

***

Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый искренний человек, который хочет быть рядом, ты ищешь в этом подвох.

***

Надо было видеть лица американских туристов, которые проживали с нами в отеле, когда по коридору за своей мамой бежала маленькая девочка лет 4-5, истошно крича: "УМРИ, УМРИ!!!!"
Только потом, отдышавшись от ржача, я смог кое- как им объяснить, что ребенок кричал не "Die, die", а "Дай, дай", выпрашивая у мамы отобранную за шалости игрушку.)))

***

Чат одной из онлайн ММОРПГ

miri[96] : артаниель, а ты почему магом стал?
Артаниэль[96] : Хотел поступить на юридический, да как-то не сложилось.

***

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

***

"На улице Бутырской преступники, взломав дверь, проникли в неохраняемый тамбур филиала «Национального банка “Траст”, откруда похитили банкомат с деньгами. Ущерб составил почти 1 млн рублей".
Брюс Уиллис - когда мне нужны деньги, я просто беру их =)

***

А вот нас в военном училище в свое время учили, что военнослужащий, попав в эпицентр ядерного взрыва, должен превратиться в радиоактивное облако и, перемещаясь в сторону противника, поражать его.

***

Rat_S - щас девчонка знакомая заходила, Юлия Бессмертная, паспорт получила новый, ей 20 стукнуло. Не знаю,что за Петросян там ей паспорт делал, но дата рождения стоит - 14.04.1491 год :ag:

**

<@Alkoroller> Гена, ты слышал, что завтра конец света?
<+[Fucking_USA]> его не будет
<+[Fucking_USA]> его очень сложно юридически оформить

***

Сейчас копии документов заверяла, вместо "копия верна" на всех написала "копия вранье" Хорошо заметила, когда печать ставила, а то завтра в арбитраже повеселились бы от такой наглости

***

В Гермнии с 1985 года производят лёгкий самолёт Grob G115. В России не продаётся, не покупают...

***

Николай К))) (10:17) :
вчера картина была... я пригласил преподобного - почистить теткину квартиру. короче преподобный у нас в квартире молитву прочитал, ладан сжег, все как надо. закончили. стук в дверь. открываем. заходит женщина. понятые ей нужны. умерла соседка снизу из 94 квартиры... бабушка старенькая... короче преподобный в рясах и с кадилом к ней спустился, отпел её. там участковый сидит, представляешь выражение его лица когда вошел поп с кадилом. он глаза вытаращил и говорит "оперативно..."

***

Сейчас беседовал со знакомым судьёй на актуальную для обоих тему устройства ребёнков в детский сад. Поделился, что в этом году очередь не дошла, а на лапу принципиально не даю.
Судья сказал, что он таки дал. Когда я, мягко говоря, сильно удивился, почему он это сделал, ответом было: "Мне в прокуратуре так посоветовали".

***

Я верю только в немецкий автопром
Знакомый историю рассказывал. Было у них на железке такое дело: едет поезд (не очень быстро) к переезду. На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
"Парни, у вас все в порядке?"

***
Часть 3
Если посчитать суммарную стоимость всех нелицензионных копий Windows, то получится, что население земного шара обворовало Microsoft на сумму, сопоставимую с бюджетом цивилизации лет за сто…
Году эдак в 2029 Microsoft подаст в суд на все человечество за пиратство, и выиграет процесс… Роботы под управлением Windows Sparta будут гонятся за оставшимися в живых людьми требуя возместить ущерб
нанесенный корпорации их предками… И, вот, чтобы спастись, человечество посылает в прошлое, того, кто напишет свободную Операционную Систему…
это что за кино?

***

Представитель центра по противодействию экстремизму указала, по каким признакам можно определить экстремистки настроенную личность. «Разрядил обстановку рассказ стражей порядка о том, что в одном из российских сел действует секта, поклоняющихся Путину. Общину основала женщина, которую называют матушкой Фотиньей. Она учит, что Владимир Путин в прошлом «воплощении» был апостолом Павлом. Сейчас он (с еще семью перерожденными апостолами) бьется с семью антихристами. Фотинья уверяет, что знает российского премьера с тех пор, как он, якобы, был князем Владимиром, а она - княгиней Ольгой. В иконостасе общины стоит портрет премьера, а во время «служб» адепты секты поют вместо псалмов советский хит «Пусть всегда будет солнце», - рассказали в пресс-службе.

***

С форума:
Японские стихи по мотивам советских стихотворений для детей

Внимательно вглядись в траву --
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Аи да лягушка.

Ить, ни, сан, си, го -- беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничьих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.

Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом --
Обманули неумного человека
На четыре кулака.

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

Потеряла лицо Таня-тян --
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая -- две веселых рыбы

***

В эфирном масле петрушки содержатся апиол и миристицин. Оба являются аллилбензолами. Превращение оных в соответствующие амфетамины преполагает всего две стадии, обе с хорошим выходом. Апиол - главная составляющая эфирного масла петрушки. Из него делается 2,5-ДММДА (2,5-диметокси-3,4-метилендиокси-альфаметил-фенилэтиламин). Из миристицина делается MMDA (не путайте с MDMA), полное название 3-метокси-4,5-метилендиокси-альфаметил-фенилэтиламин. Первый - весьма потентный психоделик, второй - эмпатоген. На очереди укроп, анис, аир, эстрагон, базилик, мускатный орех, гвоздика и *барабанная дробь* черный перец, куда ж без него.

***

Sirius: Почему таксисты не дизайнеры?
Потому что нельзя сесть в такси, доехать до нужного места, сказать что сейчас дела идут не очень хорошо, когда все нормализуется, тогда и заплатите.
А еще нельзя сесть, доехать, сказать что-то типа "Знаешь, мне кароче позвонили и сказали, что там таксист дешевле стоял, довези меня обратно я там сяду. Платить ессно не буду.
А еще нельзя сесть, договориться о цене и месте куда везти, приехать, потом сказать, что нужно еще за женой заехать, детей со школы забрать, к теще на похороны потом, потом к брату на днюху и потом в ресторан, и все за первоначальную цену...
А еще нельзя таксисту сказать: - Ты меня довези, я посмотрю, если не сильно трясет, пробок мало и музыка в салоне хорошая, я тогда оплачу...
А еще нельзя сесть, доехать, потом сказать типа мы как то не очень весело ехали, вернись еще раз попробуем.
А еще нельзя таксисту сказать, мол, ты моей пятой сестры четвертый троюродный брат, поэтому ты мне скидку должен сделать...

***

user (11:45) :
Святой admin - будьте здравы!

admin (11:45) :
И вам не хворать, user православный =)

user (11:47) :
Благодарствуем батюшка.. Отец - поведай не скупись - почему на сайте - отправку сообщений личный бес попутал - не даёт лукавый общаться и всё - али так и страдать люду мирскому??

admin (11:48) :
2012 близится, js-скрипты неосвященные не будут работать...

user (11:49) :
ой бяда!!! отец родный возьми ладана преосвященного - изгони ты диявола то со скриптов светнесущих!! Спаси нас грешных!

admin (11:50) :
У меня на то есть бубен освященный, помогу вам, окаянным.... =)

user (11:51) :
ой.. родный вовек святиться имя твоему - да в летописях - наречённым Михаил-свет-Скриптодел!!

?admin (11:56) :
Все, изгнал бесов.

user (11:56) :
спасибо - родный - благодарность моя не знает границ!

***

Работаю веб-дизайнером, ищу работу.. Был в диком восторге от вакансии. С ХХ.

Нам в студию требуется качественный дизайнер-иллюстратор-виртуоз.
Требования:
Очень здорово было бы владеть технологией Matte Painting. Ну хоть чуть-чуть.
Наличие портфолио обязательно.
Желательно крепкое здоровье, выносливость, трудолюбие, покладистость, умение пользоваться граблями, косами, вилами, лопатами и другими сельскохозяйственными инструментами.
Работа без интима, на работе не джумлить и не фрилансить!
Также приветствуется опыт работы дизайнером штор от года и опыт общения с собаками.
У нас дресскод — внешний вид должен быть забитый, слегка придурковатый, но опрятный, желательна латино–американская внешность (мужчины носят шляпы).
Условия:
Работать нужно будет за идею и еще немного за программиста.
Туалет и интернет у нас платные.
График работы: пожизненно (есть свое кладбище).
Испытательный срок 4 года.

А если серьезно — нам нужны мальчик или девочка в возрасте от 20 до 45 лет с чувством вкуса, юмора и прекрасного.
Умные, интересные и знающие такие вещи, как типографика, сетка (любая, хоть рыболовная) и русский язык.
При взаимопонимании мы можем договориться даже об удаленной работе, но жить при этом нужно в Санкт-Петербурге, как бы вам этого не хотелось.
Тип занятости

Полная занятость, полный день

В итоге так и не понял кто им нужен...0_о

***

Мне полгода назад приснилось, что пока я сплю, мое подсознание вылетает в околоземной космос, и там строит вокруг Земли систему защиты от вторжения инопланетян.

И вот значит я во сне за процессом постройки наблюдаю... и тут слышу как звонит будильник. И понимаю, что вот я сейчас проснусь, моё подсознание вернётся из космоса, а система защиты останется недостроенной. А вторжение уже совсем скоро, поэтому ПРОСЫПАТЬСЯ НЕЛЬЗЯ, иначе кранты всей Земле.

Подумал я об этом во сне, так же во сне поржал над причудами подсознания, изворачивающегося чтобы поспать подольше (раньше сны проще были - например, что сегодня выходной, а я просто по привычке будильник вечером включил)... и заставил себя встать.

А теперь вот уже полгода хожу и не могу успокоиться - что, если тогда это был не бред, и теперь Земле правда кранты?! И всё просто потому, что я не хотел на работу опоздать?!!

***

Верховный муфтий предложил добавить на герб России полумесяцы.

Сомалийские пираты не остались в стороне и предложили заменить двуглавого орла на Веселого Роджера.

МТС потребовало добавить яйца орлу на гербе Российской Федерации.

Буддисты России предложили посадить герб России двуглавого орла в позу лотоса.

Програмисты предложили заменить того что слева на пингвина.

***

В 1572 году султан решил покорить дикую, как уверяли европейские брошюрки, Московию. С Крыма на север двинулось 120 тысяч войск, при поддержке 20 тысяч янычар и 200 пушек. Возле деревеньки Молоди османы столкнулись с 50-тысячным отрядом воеводы Михайлы Воротынского. И турецкая армия была: Нет, не остановлена — вырезана полностью!!!

Информация про битву при Молодях можно вообще отнести к разряду закрытой. Не дай Бог, русское быдло узнает, что деяниями предков в Средние века оно тоже может гордиться! У него будет развиваться неправильное самосознание, любовь к Отчизне, к ее деяниям. А это неправильно. Так что, найти данные про битву при Молодях трудно, но можно — в специализированных справочниках. Например, в «Энциклопедии вооружений» КиМ три строчки написано.

***

Нашествие монголо-татар и три века покорности и смирения. А в реальности? Не станем отрицать по лености своей монгольское иго, но: Как только на Руси стало известно о существовании Золотой орды, туда тут же отправились молодые ребята, чтобы... пограбить пришедших из богатого Китая на Русь монголов. Лучше всего описаны русские набеги XIV века. В 1360 году новгородские хлопцы с боями прошли по Волге до Камского устья, а затем взяли штурмом большой татарский город Жукотин. Захватив несметные богатства, ушкуйники вернулись назад и начали «пропивать зипуны» в городе Костроме.
С 1360 по 1375 год русские совершили восемь больших походов на среднюю Волгу, не считая малых налетов. В 1374 году новгородцы в третий раз взяли город Болгар (недалеко от Казани), затем пошли вниз и взяли сам Сарай — столицу Великого хана. В 1375 году смоленские ребята на семидесяти лодках под началом воевод Прокопа и Смолянина двинулись вниз по Волге. Уже по традиции они нанесли «визит» в города Болгар и Сарай. Причем правители Болгара, наученные горьким опытом, откупились большой данью, зато ханская столица Сарай была взята штурмом и разграблена. В 1392 году ушкуйники опять взяли Жукотин и Казань. В 1409 году воевода Анфал повел 250 ушкуев на Волгу и Каму. За время татарского «ига» русские ходили на татар каждые 2-3 года, Сарай палили десятки раз, татарок продавали в Европу сотнями. Что делали в ответ татары? Писали жалобы! В Москву, в Новгород. Жалобы сохранились.

***

Рассказал Евгений Николаевич Аврорин, ученый, академик, имеющий непосредственное отношение к ядерной физике(за дословность не ручаюсь, но с Его слов):
"Отдыхали мы в Анапе, коллеги- физики. Все мы люди, и захотели приукрасить наш отдых бутылочкой столового красного. Но как на грех не оказалось у нас ножа, а на бутылке была пробка пластиковая, запаянная. Недалеко от нас отдыхал, судя по всему местный житель, особо деньгами (и, как нам показалось, интеллектом и определенным местом жительства) не избалованный. Данный индивидуум с аппетитом поглощал точно такую же бутылку, видимо, уже не первую, в полном одиночестве, методом "из горла". Мы к нему обратились по соседски с просьбой одолжить нож. Молодой человек выслушал нашу просьбу, попросил передать бутылку, и нагрев на ней пробку зажигалкой, в пять секунд рукой снял с нее крышку. Это было эффектно, но фееричнее всего прозвучала его финальная фраза: "Эх, вы, физику знать надо""

***

Гильдии требуется купец со своим легковым конём, для продажи материала дюже ладного строительного, заморского да басурманского, на территории Ханства Казанского. Компенсация за труды праведные: молодцу - две тьмы за месяц царскими ассигнациями,шайтан-труба корпоративная оплаченная, блины да пироги безлимитные, коню - овса неограниченно, стойло возле терема торгового, да конюшня льготная. Связь держать через хана Таттелекома (код казанский)пять-шесть-2-сорок-3-девять.

***

Негодяйк@ (15:34:15 29/03/2011)
У меня работа встала
Ranvil (15:34:22 29/03/2011)
что такое?
Негодяйк@ (15:34:34 29/03/2011)
бля я валяюсь тут уже минут 15 *rolf*
Ranvil (15:34:44 29/03/2011)
что там?)
Негодяйк@ (15:34:55 29/03/2011)
Нашла нового клиента. Зовут его Владимир Сергеевич Водяной. Ну я поржала над фамилией, успокоилась. Сейчас звоню ему на сотовый, а там вместо гудка игает: "Я водяной, я водяной, поговорил бы кто со мной..."
Ranvil (15:35:19 29/03/2011)
*rolf*
Негодяйк@ (15:35:21 29/03/2011)
Но и это еще не все! Он, сука, работает в магазине "Домовой"! И когда звонишь на рабочий и он берет трубку, то ты слышишь примерно такое:" Магазин "Домовой", продавец Водяной, слушаю вас!"
Ranvil (15:35:27 29/03/2011)
*rolf*
Негодяйк@ (15:35:27 29/03/2011)
Я так и не смогла с ним поговорить... Ни по сотовому, ни по рабочему... *rolf* *rolf* *rolf*

@темы: Баш, Юмор

@темы: Карма, Профессиональное

Часть 1утро 1 января смахивает на кадры из Обителя зла... Ветер перекидывает бумажки по пустынным улицам, машины почти не ездят и одинокие зомби передвигаются слегка покачиваясь и нечленораздельно мыча... Хеппи нью йеар!

***

Камчатские жители настолько суровы, что дороги от гололёда посыпают вулканическим пеплом))

***

судя по проектам законов, лучшая конопля растет у нас возле Государственной Думы

***

был как-то на АЭС, в административном корпусе. Табличка на двери удивила - "Начальник службы ядерной безопасности И.Я.Кощей".

***

Наука - это декомпилятор, пытающийся привести Божью программу к исходному коду.

***

"Агрессивно настроенные граждане Японии исписали и изорвали флаг России перед Посольством РФ в Японии". Через пару дней: "В Японии началось извержение вулкана Синмёдакё". Так будет с каждым!

***

Япония претендует на курилы... ВНЕЗАПНО США поддержали их и предложили пересмотреть результаты 2-й мировой.
Я думаю, можно согласиться:
1) Ратифицировать пакт Молотова-Ребентропа (Полякам ткнуть пресс-релиом США).
2) Отменить отсоедиение Украины и Грузии от РФ(РСФСР) (ибо нефиг)
3) И - Курилы. Всё в один день!
а) Согласиться, что это территория Японии.
б) Объявить войну с целью аннексии.
в) Объявить о захвате территории и окончании войны.

ПРОФИТ:
Грузия и пол-Польши наши, Германия в экстазе, Японцы на пару с ООН плотно набивают трубки грибами и пытаются понять "что это вообще такое было!?"

***

ххх: С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.

ууу: Просто Александр II в 1881 с раздачи ушёл. Надобно перезалить..

ххх: а с 1917 по 1991 вообще весь торрент был прикрыт )))
ххх: а щас скачка только для зарегистрированных пользователей.
ххх: и зарегится можно только по приглашению...

***

Лет двадцать тому назад была такая книжка - "Правила дорожного движения", автор - В. Рублях.

***

Из Мэйл ответов:
она- Как создать мой мир? нажимаю создать и ничего не происходит. Подскажите
он- ну сперва надо отделить небо от тверди и сказать громко так: "Да будет свет!".Дальше всё по мануалу...

***

Ждем "маленького", на днях захожу в комнату и вижу мужа читающего мою книгу по воспитанию детей. - Чем это ты занят милый? - Да вот мануал изучаю )))

***

Если вы считаете, что лучшей игрушкой вашему ребенку женского пола будет какая-нибудь большая, красивая кукла, то вы сильно ошибаетесь! Куда больше по вкусу ему придется ваша беспроводная клавиатура, с которой он спрячется в каком-нибудь труднодоступном месте и с лицом полным блаженства будет тыкать на разнообразные кнопочку. в то время как вы с пеной у рта будете пытаться доказать вашему компьютеру, что он не прав, что вы не удаляли секунду назад папку с вашими фотографиями за последние два года и уж тем более не подтверждали ее удаление.

***

Засыпаем с любимой. Она, сквозь сон:
- Милый, а мне снится сон что я бруснику кушаю... Будешь?
Я, также сквозь сон:
- Буду, скинь ссылку на сон...

***

Мало кто знает, но получить ключ для Windows-7 бесплатно можно не только в инете, можно просто прийти в магазин с ноутами, выбрать понравившийся и посмотреть серийник снизу на корпусе!

***

Японцы опять впереди планеты всей. У нас тока 2011 начинается, у них уже декабрь 2012

***

Реальные задачи всероссийского химичесгого турнира для школьников:
1. Какие химические и биохимические процессы могут лежать в основе механизма свечения Жар-Птицы?
2. Какое давление может создаваться в кувшине с находящимся в ней стариком Хоттабычем? Предложите меры безопасности при работе с таким кувшином.
3. Используя знания современной химии, предложите материал наиболее близкий по своим свойствам к мифрилу. Какие технологические процессы можно использовать для производства из него боевого оружия и доспехов?
4. На каких химических и биохимических процессах основана работа огнедышащего дракона?
5. Предложите способ организации полета Винни-Пуха на воздушном шаре, используя только имеющиеся в лесу вещества и оборудование.
6. Какие минералы и горные породы должны находиться в местности, где жила курочка Ряба? Какие биохимические процессы лежат в основе усвоения курочкой Рябой золота из окружающей среды?
...
12. С помощью каких методов можно вырастить «большую-пребольшую репку»?

***

ххх:Врач сказал, что я шизофреник... И это не смотря на то, что мой дракон приводил такие убедительные доводы против...

***

Хм, а мне все-таки интересно. Вот польский президент с единомышленниками наговаривал на Россию. Потом бац - катастрофа, все они разбились. Япония требовала возврата не принадлежащих ей территорий - бац, землетрясение с ужаснейшими последствиями, чую, еще долго они там разгребать будут... А в России как была во власти куча коррупционеров и рвачей, так вся эта "элита" уже 20 лет по составу не меняется. Не тонут, не горят, не падают, живут себе припеваючи. Какое ж им судьба наказание готовит?

***

Это не землетрясение в Японии было... это земной шар свою ось подгонял под указ Медведева о прекращении перехода на зимнее время.

***

Кто-то тут писал о том, что пора вырезать одно легкое и таким образом готовиться к введению налога на воздух?

17 января 2011.
Госдума РФ вскоре может рассмотреть законопроект, согласно которому атмосферный воздух приравнивается к природным ресурсам, таким как вода и полезные ископаемые, а за его использование должна взиматься плата. Проект закона "О внесении изменений в федеральный закон "Об охране атмосферного воздуха" и отдельные законодательные акты РФ" был внесен в нижнюю палату российского парламента Липецким областным советом депутатов. Сейчас он направлен на рассмотрение думского комитета по природным ресурсам, природопользованию и экологии.

Скоро нашим законодателям останется только ввести налоги на солнечный свет, дождь и повышенный - за грозу. И мечта многих жить в сказке сбудется. Будем жить в сказке о Чиполлино.

***

xxx:
У нас тут один мальчик чудеса творит.

Предыстория:
Во многих школах холодина, где 8, где 14 градусов. В Тайкиной школе разрешили ходить в верхней одежде и шапках.

Так вот, позвонил он в ГорОНО:
- Я терпеть не могу лук и чеснок, а мама кормит меня ими каждый день, чтобы я не заболел в школе. Я постоянно мерзну! Скажите, как можно в таких условиях усваивать материал на пятерки, оставаться отличником?!
И в конце:
- Надеюсь, мой звонок зафиксирован?

Во-первых, маму вызвали в ГорОНО.
Во-вторых, в школе мальчика сократили уроки.
В-третьих, в тайкиной школе тоже, и вообще они полнедели не учились.
В-четвертых, учительница мальчика сказала:
- Богдан, зачем ты так сделал? Надо было сначала обсудить это в классе...
- Обсуждать вы будете с моим дядей, который работает в ФСБ в Москве, а здесь я имею право требовать соблюдения условий обучения.
В-пятых, ему 9 лет.

xxx:
Я это все Тайке рассказала. Она:
- А нам в школе сказали, мальчик пожаловался, что у него пальчики мерзнут...

xxx:
Тайка "с него фанатеет", завтра, наверное, эту историю вся школа знать будет.
ГорОНО собирает подписи, чтобы сделать его мэром.

***

Приснилось, как человек в строгом костюме с дипломатом на фоне летящих звёзд подходит к лежащему Ленину и говорит:"Проснитесь, товарищ Ленин, Вас ждут великие дела..."
[по мотивам Half-Life]

***

Прораб Пал Степаныч: Товарищи, я открыл для себя удивительно реалистичную игру - нужно некондиционные кирпичи укладывать, чтобы щелей не образовывались. И увлёкся ею.

***
Часть 2
из статьи о Звездных войнах на одном известном ресурсе
Дарт Вейдер <...> Культовый персонаж, знакомый почти каждому и узнаваемый с первого взгляда, вздоха и аккорда канонiчной музыки, сопровождавшей появление этого персонажа (есть мнение, что кнопки на груди Лорда Вейдера не что иное, как магнитола, которую он включал прежде, чем войти в помещение)

***

Лекsа
Условие: Медведь катится с горки. Дано: масса медведя m, его начальная скорость v, его конечная скорость v', длина горки L, угол горки a. Сила трения равна нулю.
Вопрос: какого цвета медведь катится с горки - бурого, белого, или какого-нибудь ещё?

Решение:
В условии сказано, сила трения Fтр = 0. Очевидно, перед нами т.н. "идеальный медведь". Идеальный медведь не имеет физических размеров, а значит не может отражать цвет. Т.о., в привычном понимании перед нами бесцветный медведь. Но известно, что медведь имеет ненулевую массу, а значит обладает энергией которую может излучать в виде фотонов. Физические размеры медведя равны нулю, а масса отлична от нуля => внутреннее давление и температура медведя огромны, а значит:
1) медведь состоит из осколков атома водорода,
2) излучает ультрафиолет,
3) в виду огромной плотности массы представляет из себя чёрную дыру.
Ответ: перед нами абсолютно чёрный медведь.

***

Порой хочется завести что-нибудь кавайненькое. Ты домой приходишь, а оно тебе някает...

***

По любому тарифу оплачу работу колдуна или темного мага, который качественно, надежно и необратимо проклянет всю команду разработчиков нового образовательного стандарта и закона об образовании во главе с Фурсенко, а также - за компанию - табуреточника Сердюкова.

***

Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее... Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о боже боже) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще - дошираком... Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз - "прорвемся!" это страшные люди. Они могут всё.

***

lilumi: самую лучшую реализацию про которую я читал, так это когда сервак с бухгалтерией размещался в машине в подземной парковке и соединение к нему по wi-fi, а при проверке машина просто уезжала
Vertex: угу. а потом: мужики, у нас бухгалтерию угнали!!!

***

111: я только что нагрела на новом законе руки
222: ну ка, ну ка
111: ну, мне тут поручили законопроект найти и распечатать... а перед этим окно было открыто... в общем, руки были такие холодные, а закон вышел из принтера такой горячий...
ну как-то так и получилось

***

Из ЖЖ:
Антей, как известно, получал силы от своей матери Геи, то есть земли, и, когда Геракл от земли его оторвал, обессилел и погиб от рук Геракла. В связи с этим вопрос: КТО ПРИДУМАЛ НАЗВАТЬ "АНТЕЕМ" САМОЛЕТ??

***

Новосибирский пенсионер отсудил 150 000 рублей компенсаций за отключения света.

коммент
объявление"юридически подкованный пенсионер за небольшое вознаграждение задолбает любую организацию"

***

у нас кто персонажи классики литературы - Печорин, Онегин, Базаров и Чацкий. то есть интроверт-шизоид, мажорный эмо, злобный нонконформист и член деструктивного политического движения.
а ты спрашиваешь, почему у нас молодежь такая

***

xxx: "Россия приобрела в Турции яхту, стоимостью 30 миллионов евро, сообщает ИА REGNUM. На ней президент РФ Дмитрий Медведев будет принимать глав государств и правительств - гостей сочинской Олимпиады-2014". (c)

xxx: Ребята совсем на палятся, они уже знают, кто будет президент.

***

С форума, раздел "О себе":

Ребенку пою Мельницу в качестве колыбельных и рассказываю на ночь про интегралы и темную материю.

***

xxx: там что-то с жестким диском, видимо надо новый
yyy: да мне тоже надо новый. на терабайт
xxx: зачем столько?
yyy: чтобы я перестала нервничать
xxx: новый вид клаустрофобии, боязнь маленького объема жесткого диска?

***

Новость на Рамблере:
"За судьбу Ленина можно проголосовать в Сети".

Комменты:
- А нельзя ли судьбу Медведева и Путина решить через интернет...
- Я поддерживаю захоронение партии «Единая Россия».

***

РИА Новости. Госдума вскоре может рассмотреть законопроект, согласно которому атмосферный воздух приравнивается к природным ресурсам, таким как вода и полезные ископаемые, а за его использование промышленными предприятиями в технологических процессах должна взиматься плата.

первый коммент:
а за неуплату отключать будут?

***

читаю новость на мэйле: "единая россия: Ленина пора выносить" первая мысль: ВВП помирать собрался что ли??? О_о

***

В нашей медакадемии на кафедре анатомии в шкафах разные части тел в банках заспиртованы и заформалинены. Есть там и анатомический препарат человеческого плода - может быть, последствия позднего аборта. И на банке сей красуется надпись: "Лабораторная работа студентки 2 курса Ивановой и студента 2 курса Сидорова". Воображение сразу рисует страшную картину...

***

- Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!
- Мааа, мне ко второй..

***

сдавал информационные технологии..
очень сильно порадовал препод повесив распечатку на двери кабинета"Уважаемые студенты на экзамене запрещается пользоваться шпаргалками ... по этому БУБНЫ сдать при входе "

***

Буддийский форум.
Вопрос: "Моя девушка хочет бракосочетаться. Как это сделать по буддистским традициям?"
Ответ: "Уйти в монастыри, разные".

***

-мама, я повешусь!!
-я тебя накажу!!
-как?? перевесишь в угол??

***

(02:59:20) Sinner1: Gramatey> ты с бука сидиш?
(02:59:34) DidNan: Sinner1> см. 02:59:20 нет с тополя

***

идет обсуждение чьи бабушки любимее,лучше и т.д. мамины или папины...

xxx (01:20:19 14/01/2011)
диплом напишешь еще один

yyy(01:22:18 14/01/2011)
роль бабушки в жизни подрастающего поколения в контексте современного времени.
глава 1. бабушка - история и этимология понятия
глава 2. бабушка как социальное явление
глава 3. современная бабушка: какая она?
глава 4. технологии, применяемые бабушкой в ведении домашнего хозяйства и методика воспитания внуков.
Практическая часть: папобабушка vs мамобабушка: кто круче?
Выводы
Заключение
список литературы: 1. бабушковедение2. бабушка глазами дедушки: без цензуры 3. бабушка как она есть. автобиография

xxx(01:30:45 14/01/2011)
жоская ты )))

***

Мультик "Ясон и герои Олимпа" по СТС. Слышу:
- Теперь нам, богам Олимпа, остается только молиться...

Кому, пардон?! О_о

***

В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М), приходит он на урок к ученикам (У).
М: Какая тема последнего задания?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, ...? (пишет на доске)
кто/что
кого/чего
кому/?
М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются).
М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кто/что
кого/чего
кому/Х
составляем пропорцию:
кого/чего = кому/Х
(го) сокращается, получаем: ко/че = кому/Х
аналогично сокращаем (ко), получаем: 1/че = му/Х
Переумножим: 1 * Х = че * му
Получаем: Х = чему

***

- не пойду на экзамен, всё равно не готов
- уже четвёртый курс, пора бы уже научиться ходить на экзамен неподготовленным

***

Какое это редкое счастье- быть женатым на любимой женщине.

***

kotw: вообще, по моему мнению
kotw: танцы вокруг трупа ёлки под песню "в лесу родилась ёлочка" - это никакое не кощунство или, скажем, ммм... осквернение светлой памяти дерева
kotw: это самый обыкновенный некролог

***

Телеканал "Мир"
22:00 Прямая трансляция Рождества Христова
О_о

***

111: сегодня ночь гаданий!!! )
222: круть!
111: придумала, каким способом будешь узнавать свою судьбу? )
222: ага. спрошу у мужа, какие планы на завтра.

***

XXX:Умер один человек и очутился в прекрасном саду, среди фонтанов и плодовых деревьев, на ветвях которых пели нежными голосами прекрасные птицы. Перед ним появилась сияющая крылатая фигура и сказала:
- Я к твоим услугам, мой господин. Требуй, чего только пожелаешь.
Человек попросил еды - и прислужник, взмахнув рукой, сотворил стол с самыми роскошными блюдами. Человек захотел пить - перед ним появились кувшины с родниковой водой, соками и лучшим вином...
...Так прошёл день, другой, третий... И человеку стало скучно проводить дни за едой, прогулками, девушками и прочими развлечениями. Он сказал прислужнику:
- Я хотел бы заняться какой-нибудь работой...
...- Здесь нет работы. Здесь для тебя есть только отдых и развлечения. Тебе предстоит вечно жить в праздности и удовольствиях.
- Тогда лучше отправь меня в ад! - в гневе закричал человек.
Крылатый прислужник рассмеялся и спросил:
- А ты до сих пор не понял, где ты?
yyy:интересно)
zzz:Нужно было просить комп и интернет!!!!!!!!!! lol

***

Жили-были король с королевой, и родилась y них дочка. И yстроили они бал, и пригласили тyда всех, кроме самой вредной феи, потомy что знали, что она и так придет.Самая вредная фея пришла и сказала: "Радyетесь? Нy-нy. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такyю дозy, что yйдет в отключкy и не очyхается." Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, yкололась и не очyхалась. А король с королевой, придворные и слyги с горя наглотались yспокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замкy заросли дремyчим лесом. Сто лет спyстя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тyт за заповедник. Рассказали емy добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелyет ее прекрасный принц. Смело поехал принц через дремyчий лес, вошел в замок, снял y короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно. А принцессy целовать не стал, нет. В самом деле, зачем емy наркоманка?

***

Все таки в удивительной стране мы живем.
4-ое января.
Еду с утрица на работу, еще не отошел после праздников, похмельный, не выспавшийся, злой. Тороплюсь, опаздываю, обогнал когото под знак обгон запрещен(каждый день там езжу, а сегодня забыл о нем), ну и собственно тормозят меня тут же гаишники. Ну сажусь к ним в машину, думаю сейчас как обычно денег дам и дальше поеду. Дальше разговор:
Г: Ну сейчас вам временное вод. уд. выпишу, потом в суд.
Я: подождите стойте, стойте подождите, может на месте решим. Мне просто без машины никак, каждый день мотаюсь, сам запчастями занимаюсь.
Г: Можно и на месте. На субарика смогешь мне кое-чего привезти?
Я: Не вопрос.
Г: Ну езжай. Смотри не попадайся больше).
Он записывает мой номер, даже денег не берет и отпускает.Я в шоке, доезжаю до работы, но самое интересное еще впереди!
Созваниваюсь с гаишником, подбираю ему запчасти, называю сумму. Он говорит ок, заказывай!
Ну я заказал, сижу работу работаю, тут от него звонок:
Г: слушай, ты сегодня домой поедешь?
Я: 0_о...ээ...ну да...
Г: Ты это...не пугайся, я тормозну тебя снова...денег тебе за запчасти отдам...
Вот после этой фразы я окончательно выпал в осадок, а настроение мое улучшилось...)

@темы: Баш, Юмор

@музыка: тишина

@настроение: xD

@темы: Размышлизмы, Профессиональное, Официоз, Юмор

Итак, ваш Аркан - XIII - Смерть

Карта – символ исхода, конца, разлуки, потери. Но данный Аркан символ наступающих перемен, преображения, перехода одной фазы в другую. В области работы – это окончание прежней деятельности, в личной сфере – завершение очередного периода в отношениях, возможно, расставание с партнером. Карта указывает на то, что все когда то кончается. Это – символ расставания с прежними представлениями о себе, мире, это - карта ухода. Если вам выпала эта карта, то скорее всего в вас происходят какие то изменения, вам приходится попрощаться со своими иллюзиями, "повзрослеть", данный этап жизни заканчивается и начинается новый. Вам необходимо полностью осознать себя как личность, со своими достоинствами и недостатками, со своим внутренним Эго. Вы должны сами творить свою Судьбу, сломайте барьеры, переоцените существующие ценности, поймите, кто вы, и действуйте исходя из всего этого. Риск: карта может означать безвозмездную потерю чего то важного для вас, болезнь, разрушение существующего мировоззрения.

Пройти тест

@темы: Тесты

Клятва Гиппократа - у начинающих врачей: торжественная клятва в верности медицинскому долгу. Текст клятвы: "Клянусь Аполлоном врачом, Асклепием, Гигиеей и Панакеей и всеми богами и богинями, беря их в свидетели, исполнять честно, соответственно моим силам и моему разумению, следующую присягу и письменное обязательство: считать научившего меня врачебному искусству наравне с моими родителями, делиться с ним своими достатками и в случае необходимости помогать ему в его нуждах; его потомство считать своими братьями, и это искусство, если они захотят его изучать, преподавать им безвозмездно и безо всякого договора; наставления, устные уроки и все остальное в учении сообщать своим сыновьям, сыновьям своего учителя и ученикам, связанным обязательством и клятвой по закону медицинскому, но никому другому. Я направлю режим больных к их выгоде сообразно с моими силами и моим разумением, воздерживаясь от причинения всякого вреда и несправедливости. Я не дам никому просимого у меня смертельного средства и не покажу пути для подобного замысла; точно также я не вручу никакой женщине абортивного пессария. Чисто и непорочно буду я проводить свою жизнь и свое искусство. Я ни в коем случае не буду делать сечения у страдающих каменной болезнью, предоставив это людям, занимающимся этим делом. В какой бы дом я ни вошел, я войду туда для пользы больного, будучи далек от всего намеренного, неправедного и пагубного, особенно от любовных дел с женщинами и мужчинами, свободными и рабами. Что при лечении - а также и без лечения - я ни увидел или ни услышал касательно жизни людской из того, что не следует разглашать, я умолчу о том, считая подобные вещи тайной. Мне, нерушимо выполняющему клятву, да будет дано счастие в жизни и в искусстве и слава у всех людей на вечные времена; преступающему же и дающему ложную клятву да будет обратное этому".

Хмм... Никому ничего не напоминает?

@темы: Путь, Развитие, Сахасрара, Магия

читать дальшеВ процессе ожидания включения света было решено, что Далисвет - неплохое славянское имя

***

Суровый сегодня день был. Лег спать в пять утра, проснулся в два дня. Нужно ехать по делам. Кое-как оделся, причесался, сделал из себя подобие человека, и пошел. Вышел на остановку, а на встречу мне идет женщина. Остановилась метрах в пяти, посмотрела на меня и перекрестилась. А потом, как ни в чем не бывало, пошла себе дальше. Я впал в ступор (ибо не думал, что ТАК плохо выгляжу). Стоял минуты три. Потом обернулся, а прямо за мной, метрах в 300 - церковь.

***

У меня в Аутпосте сейчас написано: "Пожизненная лицензия. Срок действия истёк"

Вот сижу и думаю, либо ключ забанили, либо помирать пора =)

***

lesn0y: Lada с автоматической трансмиссией появится в 2012 году
qipMe: У меня какие-то нездоровые ассоциации в голове
lesn0y: да да да.. на ней приедет первый всадник апокалипсиса

***

Mi56:Почему инета нет?
volchak:под лежачий сервер интернет не течёт))

***

Знакомая делает домашку с сыном
Моё Величе$тво: для 2го класса. Задание по окружающему миру-нарисуй рисунок «мир глазами кузнечика» Придётся курнуть че-нить...

***

XXX: Недавно хотел купить себе птицу - сову и начал искать в интернете объявления.
XXX: В списке сайтов первой оказалась статья. И содержание очень любопытное.
XXX: Цитирую - "Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы..."
XXX: Действительно тихое,спокойное,не приносящее хлопот животное.

***

Представим, что у нас родились две девочки-двойняшки.
Итак, что сделал бы я в этом случае?
Первым делом я бы изменил фамилию на какую-нибудь типа "Хозяин" или, там, "Король". Ну, насчет Короля не знаю, а вот фамилия "Хазяїн" у нас в стране присутствует.
Потом я бы назвал дочерей Рая и Ада. Скажете, еврейские имена? Представляете, как круто будет звучать - Хозяин Рая и Хозяин Ада.
В школе на перекличке, например.
"- Хозяин Ада!
- Здесь!
- Хозяин Рая!
- Здесь!"
Или, там, на работе.
"- А это наш коммерческий директор, Хозяин Ада".
Ну круто же, разве нет?

***

Сын попросил кино снова включить.
- Какое?
- Кролики Риддика!

***

BMA
0 - 06.12.2010 - 14:35 Тут случилась ситуация. Клиент нажаловался на менеджера - тот, во-первых, продал им станок с 85% наценкой от прайса, а во-вторых содрал с покупателя нехилый откат, за якобы 30% скидку. Шеф бегает кругами и орет дурным голосом, так как не может решить что сделать с менеджером: то ли расстрелять и уволить, то ли дать премию и повысить...

***

а ещё у нас сегодня был вынос мозга на истории.

заходит, значит, Вова в аудиторию с таким несчастненьким видом(а от пары уже прошло ~минут 35)
наш препод-юморист восклицает: опа! явление Христа народу!
на что гениальный Вова отвечает незамедлительно: а я с апостолами!
...и тут в аудиторию вваливаются цепочкой 12 человек...)

***

Самая гнусная подлянка, которую может подложить с утра собственный мозг - это когда тебе снится, что звонок будильника тебе снится...

***

я: В какой форме экзамен будет?
препод: А не скажу! А то вдруг все подготовитесь и все сдадите...)))

***

ххх: блин, пауки бегают по квартире...
ххх: чем бы их травануть?
ууу: не трожь пауков! их нельзя убивать, к несчастью. А еще говорят, паук пробежал - к новости. Вверх - к хорошей, вниз -к плохой...
ххх: угу, у меня целый новостной блок намечается: скандалы интриги расследования - программа максимум, блин!

***

обсуждение в чате

111: мтс рулит ))
222: укртелеком рулит!!!!
333: Морзянка ТРУ!!!
333: и сигнальные костры )))
222: угу...записка в бытылке (в море найденая)...почтовые голуби..
444: )))
333: о да.. голуби подходят ))
222: утром с бодуна просыпаешся, а у тебя 3 непрочитаных почтовых голубя и один неотвеченый костер!

***

Мать ругается на сына 8 лет.
Мама - Веди себя, как подобает!
Сын - А я не знаю, кто такие подобаи...
Дальше ругаться не могла =)

***

... остановите планету, я сойду!

Чувак, я тебя понимаю, но мое больное воображение подсказывает, что если на скорости 30 км/сек кто-то остановит планету... Мы ВСЕ сойдем!

***


xxx> B это в то время, как космические корабли бороздят просторы мирового океана..

***

препод: вы мне не нравитесь! вы мне точно не сдадите!
студент(доставая диктофон): вам нет, а вас да!

***

[некромантское]
Дед Мороз и Снегурочка в гостях у ребенка. Мальчик загадывает загадку: "Лежит свинка и не двигается."
Снегурочка: "Копилка."
Мальчик: "Нет."
Дед Мороз: "Колбаса."
Мальчик: "Нет."
Спустя пять минут безуспешного отгадывания всей семьей, мальчик дает отгадку: "Свинка сдохла."

***

Rambler новости
Неопознанные летающие объекты в декабре начали активно бороздить небо над Элистой — столицей Калмыкии, экс-глава которой, по его собственному признанию, однажды уже общался с гуманоидами в желтых скафандрах, после чего призвал общественность не стесняться говорить об инопланетянах. В декабре каждые десять дней сотни жителей города наблюдали появление НЛО

камент убил
Пугать калмыков под новый год- древняя забава всех инопланетных цивилизаций))

***

Запах свежескошенной зелёной травы 29 декабря оставляет, право слово, неоднозначные ощущения... С Новым Годом Краснодар! -))

***

Брат рассказал. Халтурит на НГ Дедом Морозом. Приезжают на адрес, мальчик лет 6-7, в строгом деловом костюме, на лице маска медведя.
Дед Мороз: А кто тут у нас? Мальчик или мишка?
Сзади ржач родителей...
Мальчик с абсолютно серьёзным выражением лица: Я-ПРЕЗИДЕНТ!

***

А давайте вызовем Деда Мороза...я спиритическую доску принесу

***

Мне кажется Путин не много ошибся отвечая на вопросы россиян, он хотел сказать вор должен сидеть в Кремле!

***

копирайт одного блога:

...Если вы скопируете материал с этого блога и разместите на своем ресурсе, мы будем вас преследовать по закону через Яндекс Милицию...

***

Сижу работаю. Вдруг сверху грохот и за окном с крыши в сугроб падает узбек в оранжевой робе. ну ладно, думаю. У нас здание - полтора этажа, не ушибся.

Через 5 минут падает второй узбек... Еще через 5 - третий. Пошел к охраннику.

Оказалось, это наш дворник потерял лопату, а бригадир сказал ему, что пока крышу от снега не очистит - зарплату не получит. Вот это чудо залезает на крышу и скатывается по ней вместе со снегом, а внизу плюхается в сугроб.

***

Россия самое независимое гос-во в мире! Поскольку: рез-ты "выборов" здесь не зависят от электората, президент не зависит от мнения народа, суды не зависят от Закона, депутаты не зависят от избирателей, новости СМИ не зависят от происходящего, благосостояние чиновника не зависит от его заработной платы, болезни и смертность людей не зависят от "медицины", уровень преступности, пьянства, разврата -не зависят от православной "нравственности", даже достаток россиянина не зависит от его труда

***

Коммент к статье о приближающихся к Земле трех "летательных аппаратах":
"Инопланетяне вытерпели День Независимости, Звездный Десант, Знаки, Войну Миров, Район №9 и проч., но после выхода Скайлайна терпение их лопнуло)))"

***

xxx: препод меня убьет
xxx: сижу вычисляю погрешности, числа просто жестокие
xxx: чувствую погрешность аццкая выходит
xxx: она реально аццкая оказалась-0.666
xxx: все бы хорошо но препода зовут И.А.Демон

***

Нашел работу... Шеф някает, сотрудники смотрят Еву, один рабочий сервак юзается под линейку. Крутая контора...

***

С утра принесли на ремонт лазерный принтер, из которого болтается гитарная струна... Теперь размышляем что с принтером лучше делать - доставать струну или добавить струн и сделать из него гусли.

***

случай на работе. школа.был открытый урок по русским народным сказкам.задали вопрос:у кого из героинь была очень длинная коса? дети:рапунцель,рапунцель!!!!учитель:нет.подумайте ещё....один мальчик:а!!!!!смерть!!!смерть!!!....Детки)))

**

Путин призвал не поддаваться влиянию экстремистов.
Экстремисты призвали не поддаваться влиянию Путина.

***

xxx: Меня сегодня мама спросила: "Ты другие методы подготовки к экзамену знаешь, кроме молитвы?"

***

xxx: район у него опасный, вот и поставил себе камеру в прихожке
xxx: само собой всё сам, какие там охранные фирмы
xxx: не зря поставил. возвращается как то с работы - только шкафы да диваны остались
xxx: паника? нет. злорадство. подумал щас видео в ментовку, пусть ищут
xxx: ага. видео писалось на комп
xxx: комп который спёрли

***

Читаю новость на рамблере: У российских десантников вырастут крылья. ноу-хау больше напоминает костюм человека — летучей мыши, с перепонками между руками и телом и оснащенный хвостом.
Коммент: Представляю себе донесения от вражеских командиров о нападениях стай матерящихся летучих мышей.

***

>го революцию намутим?

Владимир Ильич, Вы опять ноутбук у туристов отобрали? И кто Вам только вай-фай туда провёл...

***

Тихий Зритель: в институте Пушкиноведения было защищено около 1000 ДОКТОРСКИХ диссертаций. У меня такое впечатление, что если они расскажут Пушкину о том, что он думал, когда писал то или иное произведение, то он будет в шоке.

***

Только русские могли назвать язык программирования "ДРАКОН" (ДРУЖЕЛЮБНЫЙ Русский Алгоритмический язык, Который Обеспечивает Наглядность) и использовать его в военной системе "Буран".

***

"Единая Россия" предлагает сократить школьную программу. Учителя, преподаватели институтов и школьники предлагают сократить "Единую Россию".

***

давно отдавал старый комп другу, на разборку, сейчас он понадобился, попросил собрать обратно, через пару часов приходит смс:
Алекс хюстону. Тело собрано, душу ставить отказываюсь. Сам вселяй в него жизнь...

***

Сегодня утром слышал по радио: "Президент Российской Федерации написал в своем некрологе... Простите! В своем микроблоге..." =)

***

xxx: Есть мечта? Иди к ней!
yyy: Не получается идти к ней? Ползи к ней )
zzz: Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты x-D

***

xxx: Родной город: Пермь/Ижевск/Москва
xxx: как это?!
yyy: его мать два раза неудачно трансгрессировала во время родов.

***

[вспоминается проект Тахути]
xxx:Средневековые германцы попой защищались от урагана. Для защиты от ненастья они выставляли свою попу в окно и были на 100% уверены, что она прогонит любые ненастья природы
xxx:Клёвые маги

***

Обожаю РИАновости:
На Земле найдены инопланетные существа

Путин рассказал, почему скрывает своих дочерей

***

3 декабря, Владивосток засыпало снегом. Заголовок новостей:
"Мокрый снег осложняет работу спецтехники по очистке городских дорог Владивостока"

Бесспорно, летом проще убирать дороги от снега...

***

ххх: Попалась тут статья "Редкие фамилии". Подумаешь. Вот с нами паренек учился по фамилии Богуш. Народ выпадал, когда он где-нить роспись свою ставил. А подписывался он скромно: Бог...и витиеватый хвостик опосля)))))

***

Тургеневские девушки носили юбки до пола, а современные до признаков пола (с)

***

У нас универу 60 лет... у него 4 корпуса, так вот первый корпус это бывший детский сад, второй бывшая школа, третий бывшая психушка и четвертый бывший морг... Они нам прям показывают жизненный путь, осталось только в год юбилея открыть корпус в бывшем роддоме (больнице) и бывшей тюрьме

***

xxx> У меня теперь есть уникальная ценная бумага. В ней опечатка (перепутаны буквы "П" и "К") только в одном слове, но как изменился смысл! Причем, гендир не заметил, подписал.
А в бумаге написано следующее: "За досрочное завершение проекта кремировать следующих сотрудников: ..." и список сотрудников)
К нему еще начальник отдела подходил, интересовался, убить их перед этим, или прям так сойдет)

***

Во времена создания в США языка программирования АДА, в СССР создавался язык РАЯ (Русский Алгоритмический Язык).

***

Такое ощущение, што "Галактику" снимали русские:
- Надо починить гиперпространственный двигатель!
- Дай кувалду и ключ на 14!

***

(Рамблер-новости)
49-летняя испанка Анхелес Дюран оформила в местной нотариальной конторе документ, согласно которому она теперь является владелицей Солнца, пишет El Mundo.
«Я знаю закон, я не глупа, — сказала она. — Это мог сделать любой, но идея пришла в голову первой мне». Теперь Анхелес Дюран намерена брать плату со всех, кто пользуется Солнцем.

Из комментов:
"предлагаю скинутся на ракету и отправить эту даму к ее собственности"

"у меня готов иск за солнечный удар... на пару лямов"

"Тогда она, пожалуй, до конца жизни и после будет расплачиваться по искам за солнечные удары, ожоги, за ущерб причиненный пожарами и жарой и раком кожи))"

"Во давайте иск ей за отличное лето 2010 года подадим,пускай за пожары платит,ведь это ее собственность натворила!"

***

Говорите, на Руси не было админов??? А почему тогда чекушка - это 1/1024 бочки????

***

[23:29:13] Жаль говорит: рассказываю хохму: отдыхал в вене. Последний день, такси в 8 утра, чемоданы собрали с ночи. Все у дверей. В 6 утра сирена, звоним на рецепшн - кричат - пожар. Ну что делать - джинсы, майка, вещи схватили. За 2 минуты спустились, какой там за 40 секунд. Кругом куча туристов - кто в ночнушке, кто в рубашке, с паспортами, деньгами, полуголые. И сука тока русские с чемоданом сумкой и всеми сувенирами)
[23:29:22] Жаль говорит: еще вопросы есть - почему мы выиграли ? )))

***

Корней Иванович Чуковский давно предсказал мучения службы поддержки:

И такая дребедень - целый день:
То тюлень позвонит, то олень...

***

Эх, неплохо было бы - подлетает НЛО к Земле в 2012 году, вылезают из него потомки майя, отдают новый календарик, и улетают...

***

xxx: Детей надо начинать воспитывать с момента рождения их родителей!!!

***

В 1976 году, когда Apple I только появился в продаже, компания продавала его за 666 долларов 66 центов.

Я знал, я знааал

***

Прочёл в "гиперболоид инженера гарина"
"Эмблемой империи зла был жёлтый круг с тремя чёрными полосами"
-Толстой предсказал судьбу билайна

***

Понял, что переработал, когда недавно мне дорогу перебежали две черные кошки подряд. "Закрывающий тег", - автоматом пронеслось в голове..

***

Snopik: Зашла сеня в аптеку за бинтом, так там расхохоталась, что даже забыла за чем зашла:
Лекарственный препарат Бронхипрет капли для приема внутрь, 100 мл.
Zhenulka: Бронхи прёт)))))))))))))))))))))))
Snopik: скоро такими темпами появятся Мозгснесло, сердцепрыг и печеньшмяк

***

Silver Fork: "Тайная вечеря". Да-да, все видели фреску, смотрели "Код да Винчи" и так далее. Но мало кто из моих друзей знает, что в доме моей прабабушки есть такой ковер))). Висит он так, что когда просыпаешься, то первым делом видишь его..
И вот представьте себе каково это: каждый день на протяжении нескольких лет, засыпая и просыпаясь, видеть 13 человек всё также обсуждающих что-то за столом. И ты уже не просто знаешь о чем они говорят, ты видишь каждого на сквозь и читаешь мысли...
Silver Fork: Круто, да: читать мысли у ковра?

***

ожидающие принцев почему-то забывают, что принцы ищут принцесс, а не проституток и истеричек.

***

xxx:Люблю отечественные военные названия! Они прекрасны своей издевательской… иронией, чтоли.
yyy:Да, тяжёлая огнемётная система «Буратино» и электрошоковые устройста (ЭШУ) «Ласка», «Ласка-2» и «Ласка-Супер»…

***

Kadza: Предыстория - у нас есть общий друг и вообще он по профессии врач, но пользуется довольно банальным ником - Смерть

Итак:
Я болел, закашлялся, очень сильно
Она: милый тебе плохо? Смерть позвать?
Я: о_О*

***

[о, да, здравствуй ЧСВ]
-Когда мы наконец выясним отношения?
-Начинай
-Бу-бу-бу-бу-бу-бу..
-Чет я тя нипонимаю
-Ты миня никогда не понимаешь

***

Нежданно негаданно в Сибирь в конце ноября пришла зима....

***

xxx. тук-тук
yyy. ты кто?
ххх. я твоя смерть!!!
yyy. эммммм... а зачем пришла?
ххх. да так, по работе зашла

***

И на этой оптимистической ноте поздравляю всех с Новым Годом! Пусть он принесёт вам новые радости и приятные заботы =) Поменьше демонов и ЧСВ, и побольше Света, Развития и приятных неожиданностей =) Ня!! ^_______^

@музыка: Nightwish - Cadence of Her Last Breath

@настроение: почиваю на лаврах

@темы: Баш, Юмор