Господь, удостой меня быть Орудием Твоего мира! читать дальшеТам, где ненависть - сеять Любовь, Там, где оскорбление - сеять прощение, Там, где сомнение - сеять веру, Там, где безнадежность - сеять надежду, Там, где тьма - сеять свет, Там, где печаль - сеять радость.
О, мой Господь Бог, Помоги мне не столько искать: Утешения, как утешать самому, Любви, как Любить самому, Понимания, как понимать других.
Потому что давая, мы получаем, Прощая, мы прощены, Умирая, мы возрождаемся К вечной жизни. Аминь.
Все очень просто в этом мире... И было так во все времена, в любых проявлениях реальности. Но людям вечно не хватает самой малости для счастья: их выбор небезупречен. Они сомневаются, даже приняв решение. И этот вечный голос сомнения рушит веру, подрывает ту мощную силу, которую любой маг, в том числе самый бесталанный, мог бы использовать ради своей цели. (с)
Просто помни, кто я на самом деле... Пусть это будет моей наградой...
Жизнь неумолимо идёт вперёд. Впереди важный рубеж - 25-летие. И чувствуется, что это не просто ещё одна цифра в паспорте. Остро ощущаю конец эпохи работы у нынешнего шефа. Три с половиной года прошло. Контракт был на три года. Время было насыщенное. И как этап немаловажное. Много всего было - и хорошего, и плохого. Можно долго рассказываться, но оборачиваться как то и не хочется. Потому что сейчас текущее место работы уже тяготит. Основной доход приносит банкротство, в котором помощь шефа уже практически не нужна. А финансово приходится делиться с эгрегором, КПД которого для меня малый. Так что - вперёд и только вперёд. Свой бизнес. Новая команда. Новые банкротства. Вот она - зрелость и самодостаточность Да ещё и сын в июне должен родиться, так что "Наполеон уже совсем не торт".
Я пешу што гребнем чешу. Ошипки проч, описки в сторону скоч. Грамата ко мне пристань, неграмата софсем атстань. Ручинька мая праильна пишы хоть чящя хоть чющю хоть жышы. Оминь.
ЗАГОВОР ОТ ФЛУДЕРА
За морем зеленым, за компьютером удаленным сидит чудище-страшище: подмышки смердящи, глаза блудящи, руки флудящи - топчет клавиатуру, снижает сетевую культуру. Чур меня, сгинь, нечистый, вирус тебе в висту, в клавиатуру ром, в десницу тоннельный синдром. Выпей яду да беги с чату, с аськи, с форума, со страницы домовой, с книги гостевой. Встану я молода, умоюсь водой со льда, плюну на север, запад и восток, чтоб у флудера большой палец отсох. Выйди, флудер, в оффлайн, купи снегоуборочный комбайн, засей поле мелом, займись наконец делом. Аминь.
ЗАГОВОР ОТ СПАМА
Прежде чем удалить пришедший спам, распечатайте его и сожгите. Посыпьте полученным пеплом клавиатуру, приговаривая: Речка быстрая, почта (электронный адрес) чистая, фильтр мощный работает денно и нощно. Покойся отныне в моей корзине. Пройдет сто недель не придет левый e-mail. Ctrl-Alt-Shift. Ctrl-Alt-Shift. Ctrl-Alt-Shift.
Телевидение Большая несправедливость, что в прежние эпохи не было телевидения, а сейчас оно есть, но интересных событий меньше. Какие бы интересные программы мы могли смотреть, если б совместили одно с другим.
Телевикторина «Кто хочет стать еретиком?» Ведёт программу и задаёт вопросы Т. Торквемада.
«Момент истины»: Кто спонсировал избрание Карла V императором Священной Римской Империи? Куда пошли деньги, собранные Генрихом VIII с церковной реформы? Что думают об «огораживании» его жертвы?
читать дальше«Авиаторы»: программа о первопроходцах сапёрного и артиллерийского дела.
«Кулинарный поединок» — Якоб Шпренгер и Генрих Инститорис выясняют, кто из них быстрее и качественнее жарит гриль.
Программа «Максимум: скандалы, интриги, расследования». Власти скрывали правду: секретная видеозапись проверки Жанны Д'Арк на девственность! Кем была Анна Болейн в своей спальне: интервью с любовниками жён Генриха VIII! Их зачали и бросили на произвол судьбы: репортаж о бастардах известных родителей.
«Дорожный патруль»: столкновение повозок гуситов с кавалерией крестоносцев — авария уносит тысячи жизней.
«Спокойной ночи, малыши!» — дядя Шарло, дядя Генрих и тётя Катя ведут эту телепередачу для самых маленьких католиков.
«В мире животных»: чудо природы — «Львиное Сердце», уникальные съёмки геральдических львов, дроздов и единорогов в естественной среде обитания, а также посещение зоопарка двуглавых орлов-мутантов.
«Проклятый рай» — откровенный сериал о фаворитках Людовика XV в «Оленьем парке».
«Поле Чудес»: рассказ про Креси, Пуатье, Азенкур.
«Что? Где? Когда?»: интеллектуальное казино, где Томас Мор, Джордано Бруно и другие знатоки зарабатывают приговоры собственным умом.
Программа «Смак» — шеф-повар из Констанца научит вас готовить Гуса по-чешски в собственном соку.
«Вокруг Света» — вместе с Готфридом Буйонским путешествуйте по Палестине, глазами Франсиско Писарро посмотрите на красоты Южной Америки, а в заключение Эдуард III поведает, что ожидает английских туристов во Франции.
Сериал «Бригада» — сага о трудной судьбе Робина Локсли, Маленького Джона и отца Тука.
«Клуб весёлых и находчивых» — ведущий Иван Грозный, веселит зрителей находчивая команда «Опричнина».
«Дом-2» — что интересного происходит в уютном замке графини Батори?
Масштабный телепроект «Звёзды на турнире» объявляет набор новых участников для второго сезона, поскольку старые кончились.
«Танцы со звёздами» — Елизавета Английская танцует неприличную вольту с Френсисом Дрейком.
В телепередаче «К барьеру» зрители смогут наблюдать за спором Игнатия Лойолы и Мартина Лютера, чтобы своим голосованием выбрать победителя.
«Час суда» — прямой эфир с участием Карла I и Людовика XVI.
«Магазин на диване» — закажите индульгенцию прямо из Рима, всего 99 сольдо за грех! Купившему две индульгенции — исповедь бесплатно!
«Армейский магазин» — где и как правильно нанять небольшую армию, советы дают итальянские кондотьеры и капитаны ландскнехтов.
«Пока все дома» — интервью с Чингиз-ханом в кругу его семьи.
«Звезды на льду» — выездная сессия пройдёт на живописном Чудском озере с участием специально приглашённых тевтонских рыцарей
«РБК ТВ: Эффективные слияния и поглощения». Гость в студии — Харальд Синезубый. Во второй части программы вся инсайдерская правда о трёх разделах Польши.
«Модный приговор»/«Снимите это немедленно» — знаменитый стилист П.А. Романов научит Вас правильно брить бороды и носить стильную западноевропейскую одежду, модную в этом сезоне.
«Кулинарный поединок» — сегодня в приготовлении фирменных блюд с традиционными семейными приправами будут соревноваться отец и сын Борджиа.
«Здоровье» — бессменная ведущая Екатерина Медичи делится рецептами лечебных составов.
«Секс с Лукрецией Борджиа».
«Дальнобойщики» — сериал из жизни валлийских стрелков.
«Парламентский час» — мысли Кромвеля о парламенте, без цензуры.
Аналитическая программа «Однако» с Д. Дефо.
Программа «Фазенда»: Даниэль Дефо поможет вам обустроить и дачу, и весь личный остров. Консультант программы — представитель местной администрации Х. Пьятница.
«Книжное обозрение» с папой Пием IV: новинки Индекса запрещённых книг.
Рубрика «Оч.умелые ручки». Ведущий — народный очумелец доктор Гильотен.
«Квартирный вопрос» — Модный дизайнер Луи 14-й покажет, как недорого оформить небольшой загородный особняк.
«Большие деньги» с князем Талейраном: в студии господа Фуггеры.
«Жди меня» — трогательная встреча Дмитрия Ивановича с двоюродным братом Владимиром Андреевичем, Дмитрием Боброком и из засадным полком.
«Сенат» — прямая трансляция заседания Круглого стола по вопросам поиска Грааля. Председатель — Король Артур
Открытый Кубок России по санному спорту. Прямой репортаж из Швейцарии комментирует мастер спорта А. Суворов.
«Остаться в живых» — Галилео Галилей и Томаззо Кампанелла дают советы.
«Остаться в живых: второй сезон»: участники — жители Каркассона, в главной роли — Симон де Монфор.
Live-шоу «Последний герой» — игра на выбывание, приглашённые звезды: Валуа (много штук) и Бурбон (одна штука)
«Оч.умелые ручки» — как смастерить требуше из подручной деревни
Сериал «Не родись красивой». В главной роли — Катя Скавронская.
«Знак качества»: уже известный ведущий де Монфор рассказывает, как отличить настоящего катара от подделки. Оригинальный метод предлагает приглашённый эксперт — папский легат Арнольд Амори.
«Школа злословия» — переписка Иоанна Васильевича с князем Курбским.
«Утренняя почта» — зачитывается донос на гетьмана-злодея царю Петру от Кочубея.
«Сельский час» — фермер Цинциннат делится секретом рекордных урожаев капусты в условиях центральной Италии
Юбилейный сезон «Клуба весёлых и находчивых»: команда «Парни из Альбиона» против команды «Дети Жанны».
«Путешествие в царство животных»: ведущий Марко Поло.
«Камеди клаб» — резиденты Йорик, Шико, Балакирев и Риголетто.
Серия репортажей с европейских турниров «К барьеру».
«Следствие вели» с Альфонсом Бертийоном: воспоминания о лучших расследованиях Т. Торквемады, Д. Десы и Х. Сиснероса.
«Форт Байярд». Ведущие — Людовик ХIII и кардинал Ришелье, съёмки будут вестись в окрестностях Ла Рошели. В следующем сезоне ведущий аббат Фариа и капитан Дантес приглашают вас в замок Иф.
«Настоящие мужчины», спец. серия с шевалье д'Эоном.
Прямая передача рок-фестиваля «Нашествие». Почётные гости — группы «Бату-Хан», «Субэдей», «Биргер» и другие. Группы «Наполеон» и «Гитлер» подъедут немного позже.
«Их нравы» — ведущий Фернандо Магеллан
«В поисках утраченного» — научно-исследовательская команда испанских конкистадоров поделится соображениями о местонахождении Эльдорадо.
Сериал «Солдаты» — приключения Георга фон Фрундсберга и его команды в Италии. Прямой репортаж.
Программа «Постскриптум» — в гостях у ведущего Иоганна Гутенберга Иван Фёдоров и Франциск Скорина
«Свадебный переполох» — известные ведущие Карл Валуа и Екатерина Медичи расскажут и покажут, как развлечь гостей на свадьбе.
«Квартирный вопрос» — известный дизайнер Ш. Корде декорирует ванную комнату в доме у гражданина Марата.
«Сельский час» — советы по пропалыванию алых и белых роз на приусадебном участке дадут известные английские садоводы Йорки и Ланкастеры.
Аналитический передача «Коротко о главном», ведущий — король франков Пипин.
Программа «Окна» — главный сюжет «Он увёл у меня мужа!» при участии Эдуарда Второго, Хьюго Диспенсера и Изабеллы Французской.
«Моя семья» — с Генрихом II Плантагенетом.
«Контрольная закупка» — проверяем качество анжуйского вина!
читать дальше...Что такое вывод активов и с чем его едят при банкротстве — известно многим. Намного реже случаются ситуации, когда кредиторам удаётся склонить Фортуну на свою сторону.
На первый взгляд дело о банкротстве ОАО «Трест Севдревстрой» нельзя было назвать сколь-нибудь примечательным. Накопив долгов на 32 млн.р., из которых только задолженность по заработной плате составляет 7,5 млн.р., а по налогам и сборам - 9 млн.р., руководство предприятия решает объявить о самоликвидации. Соответствующие документы подаются в Арбитражный суд, который в скором времени признаёт Трест банкротом. Теоретически имущество предприятия — которого по самым скромным меркам накоплено не менее 33 млн.р. - должно было уйти с молотка, а вырученные деньги пойти на погашение долгов — работники получить более полугода ожидаемую зарплату, налоговая — пополнить бюджет государства, пенсионный фонд — выдавать пенсии за счет полученных от Треста взносов... ...но чуда не произошло. Вернее сказать — вообще ничего не произошло. После признания Треста банкротом над предприятием воцаряется тишина. Центральный офис и производственная база приходят в запустение, прежнее руководство скрывается из виду, а конкурсный управляющий общаться с работниками по поводу выплаты заработной платы не спешит. Но ситуация неожиданно изменяется, когда главный инженер Треста Дубницкий Александр Александрович случайно получает письмо из Соломбальского суда, из которого узнаёт, что Орехов Валентин Григорьевич — прежний генеральный директор Треста, член совета директоров, владелец 30,2% акций предприятия все имущество организации переписал на себя. Не теряя времени, Дубницкий готовит документы в суд... ...спустя полтора месяца в заседании арбитражного суда Орехов рассказывает слезную историю о том, как под давлением областной прокуратуры он отдавал обедневшему Тресту свои кровно заработанные два миллиона, чтобы хоть как-то погасить долги по заработной плате. Отдавал не просто так - за эти деньги Трест в лице исполняющего обязанности генерального директора Федотова Александра Юрьевича и председателя ликвидационной комиссии Лютикова Алексея Витальевича передали ему центрально-заготовительную мастерскую — добротное кирпичное производственное здание площадью полторы тысячи квадратных метров, в помещении которого Трест вёл деятельность тридцать восемь лет. Обозрев протокол собрания совета директоров, одобрившего сделку, и восемь квитанций к приходным кассовым ордерам судья Трубина Н.Ю., недолго думая, в иске о признании сделки недействительной и возврате мастерской Тресту отказывает. На заключение оценщика о том, что рыночная стоимость мастерской — 6,8 млн.р., она даже не посмотрела. А спустя месяц другая судья — Сластилина Ю.В. — выносит определение о завершении конкурсного производства, сухо констатировав факты — имущества у Треста нет, погашать долги нечем, здание мастерской — продано, долги по зарплате остались непогашенными — ну и что? На зарплату судьи ведь это никак не влияет. Однако самое интересное в этой истории здесь только начинается. Проводимая ОБЭПом проверка даёт первые результаты — найдены и опрошены три бухгалтера Треста. Главный бухгалтер Борисова утверждает, что лично денег ни от кого не принимала, этим занимался кассир. Кассир же Гордеева и ведущий бухгалтер Каплунова однозначно утверждают — денег Орехов в кассу Треста не приносил. «Мы охотно верим представленным Орехов в суд квитанциям, согласно которым два миллиона в кассу Треста он заплатил». - Дубницкий не скрывает иронии. - «Но в то же время охотно верим бухгалтерам, которые этих двух миллионов в кассе почему-то не заметили. Так же как верим в то, что всё произошедшее — происки нечистой силы, к которой Орехов не имеет ровно никакого отношения». Собравшись с силами, сторона истца идёт на второй раунд — апелляцию. От полученных из ОБЭПа документов тройка судей — Писарева, Виноградов, Козлова — впадает в шок и берёт тайм-аут на месяц. Понимая, что всё дело может встать с головы на ноги, от заявления Дубницкого о фальсификации доказательств судьи грубо отмахиваются и решают оное вовсе не рассматривать. «Это полный беспредел со стороны Четырнадцатого апелляционного арбитражного суда. По Закону и разъяснениям Высшего Арбитражного суда, если истец узнал о фальсификации доказательств после рассмотрения дела в первой инстанции и заявил об этом во второй — такое заявление должны рассмотреть и дать оценку выявленным фактам. Сложно объяснить произошедшее иначе как нежеланием судей разбираться в деле». - разъяснил юрист — представитель Дубницкого. Однако работники на этом не останавливаются и подают кассационную жалобу — в Федеральный арбитражный суд Северо-Западного округа. Которому результаты рассмотрения дела приходятся не по душе — решение об отказе в удовлетворении требований Дубницкого отменяют. Теперь первой инстанции — Арбитражному суду Архангельской области — предстоит рассмотреть дело с самого начала, при этом игнорировать доказательства стороны истца кассация запретила. «Так уж случилось, что эту войну за имущество Треста мы ведём не ради себя лично, а ради всех, кому Трест задолжал немалые суммы» - рассказала нам представитель инициативной группы Дубницкая Надежда Васильевна. - «Вопрос ведь не только в том, получат ли работники столь ожидаемую зарплату. Вопрос в том, может ли государство защитить себя и своих граждан от современных Остапов Бендеров или проявит некомпетентность и безразличие. К сожалению, второе встречается гораздо чаще. Остаётся надеяться, что суд поймёт, как грубо и примитивно его водят за нос. К тому же история мастерской — далеко не единственный эпизод бурной деятельности Орехова в преддверии банкротства, скрытой под маской тихого-тихого омута».
Сергей Щукин
P.S. Настоящая статья написана по материалам дел № А05-2421/2011 и А05-9496/2011, материалы которых можно просмотреть на сайте www.kad.arbitr.ru
Просто помни, кто я на самом деле... Пусть это будет моей наградой...
читать дальше"Принадлежащая Биллу Гейтсу компания TerraPower ведет переговоры с китайскими компаниями о разработке ядерного реактора нового поколения, сообщает Associated Press."
Всё, писец, реактор на Windows....
***
Несколько лет назад в NY Times была статья об одиноком ките. За ним наблюдали с 1992 года. У него никогда не было пары. Он ни разу не присоединился ни к одной группе китов. Проблема была в том, что все нормальные киты поют свои песни на частоте от 12 до 25 Гц, а этот кит, по какой-то совершенно непонятной причине - на частоте 52 Гц. И его просто никто не слышит.Никто из китов. комент: у него сабвуфер китайский просто
***
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.
***
"Свобода слова - это личное дело каждого", - говорил Сталин смотря в личное дело каждог
***
ххх: чему вас учат в армии? Я: картошку чистить, снег разгребать. в общем, если враг нападет, мы ему сможем и дорогу расчистить и пожрать дать.
***
aaa: Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали? bbb: Я бы Джонни Деппа наверное ccc: не, я бы Паттинсона выбрала. ddd: А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.
***
х: Слушай, ты же спортсмен. Подскажи упражнения, чтобы пресс там накачать, попу... у: Огород.
***
Sandron: Ну тогда не знаю, остался один вариант, перезанять у Юрика. Artem: Ну давай, удачи, это самый скупердяй из всех людей кого я знаю, он даже в скайпе не звонит, а маячит.
***
Котёнок : Какие планы на сегодня? FallEn : Картошку надо бы окучить. Котёнок : Сегодня кстати с землей нельзя ничего делать. Понедельник после Троицы. FallEn : Ну, я в такое не верю. Котёнок : Верь не верь, просто нельзя... нельзя тревожить усопших. FallEn : У меня на огороде нет усопших.
***
ххх: Есть у нас в группе парень, слегка помешанный на НЛП и книгах Карнеги и Кастанеды... ххх: На тесте по истории на вопрос "Расшифруйте аббревиатуру ОВД" (Организация Варшавского Договора) написал Остановка Внутреннего Диалога. ххх: И доказал же, блин, что ответил правильно. ххх: Манипулятор хренов.
***
ана: Современные рабы принуждаются к работе следующими скрытыми механизмами: 1. Экономическое принуждение рабов к постоянной работе. Современный раб вынужден работать без остановки до смерти, т.к. Средств, заработанных рабом за 1 месяц, хватает, чтобы оплатить жилье за 1 месяц, еду за 1 месяц и проезд за 1 месяц. Поскольку денег хватает у современного раба всегда только на 1 месяц, современный раб вынужден работать всю жизнь до смерти. Пенсия также является большой фикцией, т.к. Раб-пенсионер отдает всю пенсию за жилье и еду, и у раба-пенсионера не остается свободных денег. 2. Вторым механизмом скрытого принуждения рабов к работе является создание искусственного спроса на псевдонужные товары, которые навязываются рабу с помощью тв-рекламы, пиара, расположения товаров на определенных местах магазина. Современный раб вовлечен в бесконечную гонку за «новинками», а для этого вынужден постоянно работать. 3. Третьим скрытым механизмом экономического принуждения современных рабов является кредитная система, с «помощью» которой современные рабы все больше и больше втягиваются в кредитную кабалу, через механизм «ссудного процента». С каждым днем современный раб должен все больше и больше, т.к. Современный раб для того чтобы рассчитаться с процентным кредитом, берет новый кредит, не отдав старый, создавая пирамиду долгов. Долг, постоянно висящий над современным рабом, хорошо стимулирует современного раба к работе даже за мизерную плату.
***
Человек, который не хочет повышать свою квалификацию, учиться новому, покупает ненужную хрень, потому что его заставил злой телевизор и покупает вещи в долг, потому что не имеет мозга, скромности и честности иметь только те вещи, которые может себе позволить - сам делает себя рабом. Никакого заговора и мирового правительства тут даже не надо.
***
Были с подругой в Финке, на вокзале. Стоит экскурсионная группа иностранных детей в ярко-желтых жилетах. Мальчик лет 8-9 из нашей группы:"Мам, мам, смотри! Маленькие гаишники"
***
Обменяю душу на счастье и бессмертие. Лоботомию и мавзолей не предлагать.
***
тезис для тех, кто считает, что армия-де создает в мужчине крепкий стержень: хочешь по-настоящему полюбить свободу воли и воспитать в себе сильный характер? женись и заведи семью!
***
xxx: У нас ипотеку взял чел с фамилией Зевс. xxx: живет в Челябинске yyy: о_О yyy: Видать реально очень плохо все в Греции xxx:
***
Сегодня видел человека с удивительной фамилией. Он гендир, и на смете поставил свою визу. И написано было "Согласовано. Закон."
***
разговор двух студенток. подслушан возле медицинского института: - что-то я растолстела. скоро лето а на пляж с такой задницей стыдно. что делать? - нужно рассечь воздух волшебной палочкой и произнести "praeda minimus". - ага, и останешься с голыми костями! - ну тогда "praeda medius" или "praeda optimus".
что-то очкую я болеть вообще...
***
У друга недавно родился сын, и он напрочь выпал из общественной жизни, перейдя на график "дом-работа-дом". А я в выходные ночь напролёт играл с нашими общими друзьями в настольные игры, о чём и рассказывал новоявленном папаше. Он, выслушав, сначала выдал возмущённое: "Офигеть, вот вам делать нечего!", а потом подумал и философски так добавил: "Детей вам завести надо..."
***
Собрались как то работники Сбербанка,Почты России,поликлиники и Пенсионного Фонда РФ поменять паспорт...И отправили их в военкомат за справкой...
***
Если деньги - зло. То бухгалтерия, по любому, настоящая обитель зла.
***
Oris: Щас в больнице стою на укол, рядом дверь и большая вывеска РЕГИСТРАТУРА. около входа в больницу суетится мужик. Подсуетившись минуты две, подходит ко мне и спрашивает "парень, подскажи где тут регистратура". Я так посмотрел на него, на регистратуру в метре от меня, снова на него. И с улыбкой говорю "А вон она!" и показываю на окошко в гардероб. Ок, сделал укол, выхожу. Стоит дикий ор. Просто непереносимый. Оказывается, тот чел, не смутив свое упрямство табличкой "гардероб" пошел брать талон в гардеробе. (Г)ардеробщица прикольная попалась. (М)ужик: Дайте талон к терапевту пжалста. (Г): мы не уполномочены давать талоны всем кому попало. М: почему? Г: ну нам за это не доплачивают. М: Это ваша прямая обязанность! я жаловаться буду! Г: Да жалуйтесь. я вообще гардеробщица. И мужик пошел жаловаться на регистратуру, которая хамит и прикидывается гардеробом чтобы не работать!
***
А у меня еще давний смешной случай был. Жил у нас котик, старенький уже был. Мышей всегда ловить любил, но на старости лет стал странноватый такой. Отлавливал мышей в саду, тащил их в дом и там выпускал - игрушку себе добыл, типа. Мыши тоже попадались странноватые, потому что кота не боялись, а начинали с ним играть - прятались под половик, под шкаф, потом выскакивали, носились с котом по комнате и опять прятались. Мама не знала, что делать, она даже ходить по комнате боялась, чтобы не наступить на мышь. В итоге, я приехала - картинка маслом: под шкафом живет мышь, которая вылезает поиграть с котом, а мама этой мыши ставит блюдечки с мелкорезанной морковкой, пшеном и водой! Я все это дело разогнала нафик, говорю - ну кот в маразме, мышь тоже, так и ты, мам, туда же!
***
Я> Сегодня День святого Исидора Севильского - покровителя Интернета. Х> че делать надо? Я> молиться! Х> а я думал wifi красить в луковой шелухе Я> ..или кого-нить из техподдержки в жертву принести Х> у меня есть кого!
***
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.
***
Жена (ж): - Поможешь мне пирожки лепить? Муж (м): - Нууу... я не люблю с мукой возиться, руки потом липкие от теста, еще измажусь весь... Ж: - Научился бы готовить. А то я помру, кто тебе будет пирожки печь? М (романтично): - Ты умрешь - и я умру... Так что не парься. Ж (прагматично): - Я помру от старости, а потом ты - через неделю... от голода... читать дальше ***
xxx: Я как правильная женщина, приготовила своему мужчине ужас. xxx: Ой, не ужас, а ужин! yyy: Хм, оговорочка по Фрейду...
***
ххх: не, я с ним больше не буду обсуждать "звёздные войны" ххх: после его фразы "сферическая "звезда смерти" в вакууме" я завис. Намертво...
***
Vesper: Хочешь тупую, стереотипную шутку про панков? Irma: Валяй) Vesper: Панки любят русскую Винду. Ведь в ней можно ВЫЙТИ ИЗ СИСТЕМЫ!!11
***
Разборки в сети: - А ДАВАЙТЕ ИМ ПОШЛЕМ ФАЙЛЫ СМЕРТИ? оппоненты: - И еще ярлык боли, адресную строку геноцида и папку вселенского отчаянья.
***
Sith: знаешь какие ощущения у меня были после получения диплома? Sith: Хозяин подарил Добби носок! Добби свободен! Sith: только в моем случае было: "Декан подарил Ситху диплом! Ситх свободен!"
***
Н: И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу? На всю квартиру слышно, как я худею..)))))
***
Уже многие десятилетия женщины совершают одну и ту же ошибку: одевают лучшие наряды, выходя из дома, и переодеваются в лохмотья, возвращаясь домой.
***
Я вот тут подумал. я ж вечно просыпаюсь горячим! так может это от того, что я летаю во сне за пределы Земли и вот когда я просыпаюсь, мой дух в срочном порядке стремится назад и естественно нагревается при входе в Земную атмосферу!
***
Пару дней назад здесь описывали случай о котенке на дереве, который оказался совой и улетел, чем поверг рассказчика в шок. Вот мой аналогичный. Встречалась с парнем. Едем к нему на дачу, которую он обожал и гордился. По дороге выслушиваю восторженный рассказ про "у нас самые чистые озера в округе, самые красивые леса, самые замечательные закаты". А еще, говорит, у нас звери в лесу. прям на дорогу выходят. лисы, лоси, зайцы. Вот-вот..смотри-смотри..я же говорил..."..В это время на дорогу выбежал жирный "заяц". Мы притормозили. Эта тварь перебежала дорогу, подбежала к дереву,вскарабкалась на него и, в сете фар, сидит и зырит на нас светоотражающими глазищами. Парень не растерялся и , так, хвастливо : "Да!! Вот такие у нас зайцы!"
***
"Наука в странах, недружественных США, рассматривается как стратегическая опасность для США."
Г. Киссинджер
***
Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка. Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.
***
Делают у нас в офисе гимнастику, ну потягиваются разминаются, чтоб организм не затекал так как работа сдячая. Ну и решил однажды руководитель пошутить. Дождался он момента когда все выпрямляются и тянут вверх руки и громко сказал "Боже пошли нам продаж!"
А на все это из дверного проема смотрел полными ужаса глазами человек, пришедший на собеседование....
***
- недавно проезжали Беларусь и отметили какое вкусное у них молоко - сегодня приснился лукашенко, который спрашивал "ну как наше молоко, понравилось?" - теперь думаю - точно ли сон? или высокотехнологический соцопрос? о.О
***
Новости: "В США неизвестный открыл стрельбу в психбольнице, 2 человека погибли." ...Саре Коннор удалось спастись.
***
К нам обратился один из приходов РПЦ с просьбой разработать "сайт для церкви". Мы долго не могли понять зачем оно им надо и не запрещает ли духовенство использование интернета. В результате родился следующий кощунственный бред.
На нашем сайте Вы можете: — наблюдать за церковной службой в режиме online посредством десятка веб-камер — оплатить установку свечки указанному святому удобным для Вас способом (Яндекс.Деньги, Вебмани, Сбербанк...) и заказать молебен — исповедаться посредством online-чата дежурному священнику — прочесть Священное Писание в электронном виде и скачать за умеренную плату в форматах pdf, epub и fb2
***
xxx: В Кремле после выборов серьезные перестановки. Теперь кактус стоит справа от входа.
***
Ничто так не мотивирует мужчину чаще готовить еду, как красный диплом жены по химии и биологии, и ее познания в области отравляющих веществ.
***
эти системы ппц какие древние, их поддерживать надо очень аккуратно - чуть не то и не там поменял - и посыыпалось... будешь учиться аккуратности и внимательности аккуратность и внимательность мало спасает. тут нужны некромантия, спиритизм и умение читать мысли по отрывкам кода
***
xxx: А Ходячие мертвецы это про че? yyy: эээ... ну там долго рассказывать. xxx: А начало хотяб? yyy: В общем, все умерли...
***
о времена, о нравы! раньше, если люди хотели отрешиться от внешнего мира и личной жизни - они уходили в монахи. теперь, блин, уходят в программисты!
***
Поздно вечером стоим с подругой на остановке, а позади парочка прошла явно под шафе. Парень(п) девушке(д) говорить: п: больше никогда не прилечу на эту долбанную Землю. д: а как же я, без тебя?
***
Разговор сотрудников одной фирмы: - Я давно говорила, что нам нужен штатный психолог. - Не надо себя обманывать. Нам нужен штатный психиатр.
***
Магазин у нас через дорогу от входа в общагу, поэтому студенты ходят туда не накидывая курток. Пошел я, значит, без верхней одежды за печеньками, а мимо шла Мама с 5-летней Дочкой:
Д: Мама, а у дяди нет куртки и нет шапки! М: Да, Машенька, теперь он заболеет и умрёт.
Спасибо тебе, добрая женщина!
***
Ученые обнаружили зависимость интеллекта от музыкальных предпочтений. Самые низкие результаты в тестах на определение коэффициента развития интеллекта показали те, кто много лет увлекается стилем хип-хоп, а также r’n’b. Рэперов, таким образом, называют самыми «недалекими» среди всех испытуемых. Для тестов использовали как классические для определения IQ, так и по традиционным тестам по школьной программе, куда был включен основополагающий общеобразовательный материал. Более высокие показатели были у их ровесников, которые предпочитают классическую и симфоническую музыку. К величайшему огорчению родителей, те дети, которым нравится тяжелая музыка и рок также – обладатели одних из самых высоких показателей уровня интеллекта.
***
Найдено на сайте поиска работы Дед Мороз Описание вакансии:
На должность Деда Мороза требуется лицо исключительно мужского пола в возрасте от 100 до 300 лет, преимущественно проживающее в районе Заполярья, в хорошем физическом состоянии.
Для Деда Мороза обязательно наличие:
1) седой натуральной бороды длиною не менее 30 см; 2) красного (возможно, и синего) носа; 3) новогодних подарков; 4) громкого голоса (желательно бас; возможен тенор); 5) саней и оленей в упряжке; 6) водительских прав категории XЭ, АМ, ЕМ и Пи-Пи для управления санями, собой и хороводом; 7) нормативно-правовой стихотворной лексики; 8) медицинской книжки установленного образца с отметкой о морозоустойчивости и нежелании таить во время оттепели.
Дед Мороз должен знать:
1) способы поджога ёлки; 2) способы монтажа (демонтажа) детей на табурет (с табурета); 3) способы приёма различных спиртных напитков.
В процессе своей деятельности Дед Мороз осуществляет:
1) нуканье и тьфуканье (на оленей); 2) хохохоканье; 3) эгегеканье; 4) ёлочкозажгиканье; и тд...
Просто помни, кто я на самом деле... Пусть это будет моей наградой...
читать дальшеxxx: «В 40 году по поручению Хрущева был убит Троцкий ледоколом в Мексике» Из сочинения ЕГЭ 2012 год. xxx: Ага, рыбачил себе такой Троцкий в мелкой речушке и тут на тебе - советский ледокол русло новое прокладывает, и Троцкий увернуться не смог.
***
С Хабра: ALPINE63rus: Вы хоть писали бы предупреждение: «Не повторяйте это дома». Сейчас повторю ваш кипятильник, убью себя и потом подам на вас в суд. Aquahawk: Даже непонятно что страшнее: суд, или мёртвый истец.
***
xxx: Самый жестокий облом, это когда до 5 утра пишешь диплом, глаза слипаются, мозг не варит. Вроде всё написала, блаженно вытягиваешься на кровати, в предвкушении сладких сновидений, всё тело расслабляется, поворачиваешь голову... xxx: А на тебя с самой счастливой улыбкой смотрит разбуженная семимесячная дочь, которая выспалась и хочет играаааать ;(((
***
ххх: Понимаешь, что все-таки слишком много времени в своей жизни провела перед компьютером, когда даже сны начинают снится в несколько окон – если в одном не происходит ничего интересного, можно переключится на другое.
***
Приехала к нам деллигация из Китая. На второй день совместной работы подходит представитель китайской стороны и говорит, что им срочно надо возвращаться на родину так как руководитель их деллигации очень сильно пострадал. Все в панике, как пострадал, что с ним случилось?! После ответа едва сдерживался - оказывается его покусали комары!
***
Lizz: представляешь, я огурцы посадила не правильно.. RiZN: не той стороной что ли?
***
Обсуждаем видеорегистраторы для авто:
xxx: Посоветуй, какой выбрать? Из дешевых, за 50-60 уё. yyy: Да они так и стоят, вполне нормальные. Знаю место, где за 55 можно взять настоящего китайца. xxx: Ага, и посадить его на пассажирское сиденье с камерой
***
Фильм о трогательном. Должны воспитывать в людях добро. Бывают двух видов: - о зверюшке - дружбе непохожих Или пограничные варианты. Например, такой: Великая Отечественная. От немецкой танковой колонны случайно отбивается юный наивный танк Пантера. Несколько дней без еды, людей и машинного масла танк блуждает в лесу – крупными планами красоты природы. Танк то бежит в надежде, заслышав дальний гул мотора, но это оказывается самолет и он улетает, не заметив танк. То бредет, не разбирая дороги, и земляничный сок размазывается по его гусеницам. В том же лесу прячется партизан Иван. Встреча. Поначалу танк дичится. Дичится и Иван. Но проходит несколько дней, они привыкают друг к другу. Танк одинок. Одинок и Иван. Иван протирает его шапкой, танк достает его из болота. Вместе они слушают пение птиц и далекие звуки выстрелов, Иван поет русские народные песни на стихи Константина Симонова, а танк доверчиво тычется ему в руки мокрым от росы дулом. Но однажды танк слышит знакомый звук моторов – это танки, родные немецкие танки! Но они враги Ивану. А сам Иван? Разве он не должен взорвать всю колонну, а заодно и этот танк? Выдержит ли хрупкая дружба это испытание?
***
Только что из новостей (об урагане пронесшемся в Киеве): "... а вот здание психбольницы пострадало. В женском отделении снесло крышу..." Мои мысли: "как символично" :-Р
***
ХХХ: "на территории киевской руси следов меди обнаружено небыло. следовательно, у древних славян была развита беспроводная связь!" (с) YYY: Кстати, да. Конная связь действительно беспроводная, так что не придерёшься
***
Когда маманя отобрала у меня ноутбук, то я бегала по квартире и кричала "Нафаня, сундук отобрали, сундук со сказками"
***
Бабуля в абонентском отделе: - Хочу заказать священника домой, интернет стал плохо работать - ??? - Молодой человек, который прошлый раз чинил интернет, сказал, что ошибка в святой паре и перекрестил её.
***
xxx:Я хочу в Макдак.... yyy:Не ходи.Сохранишь: деньги,фигуру и здоровье.Это я тебе говорю, как еврей,мужчина и врач.
***
Сбербанк в рекламе вообще не палится... 170 лет назад мужик гордо хвалится покупкой "машины" на трех колесах, причем переднее уже с завода кривит. И что мы видим 170 лет спустя? Все тот же мужик ДО СИХ ПОР ходит в банк и выплачивает кредит за развалюху... Реалисты.
***
Обсуждение фильма Сумерки: Что-то взгрустнулось и захотелось пересмотреть сей достославный кинохит школьниц всех времен и народов А теперь обьясните мне школьницы, раз уж вы влюблены в этот фильм 1.Почему древний вампир в возрасте 109 лет, любивший за свою жизнь не одну сотню роскошных женщин (может быть и Мерлин Монро) вдруг повелся на тупую, безмозглую, несексуальную школьницу,явную наркоманку и фригидную, как бревно? 2. Как они собираются заниматься сексом, если у вампиров холодная кровь и эрекция невозможна - ведь эрекция происходит от горячей крови 3.Почему вампиры реагируют на порезы на руках Кристы, а на ее месячные не реагируют?
***
xxx: Скажите, пожалуйста, а есть ли домовые в квартирах? Если да, то он отдельный в каждой квартире или один на весь дом, как участковый?
***
Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок: -Ты не вышел из своего контакта, что мне делать? -Ну так выйди за меня. -Я согласна!!!
"О людях, живущих уединенно, порою говорят: "Они не любят общества". Во многих случаях это все равно что сказать о ком-нибудь: "Он не любит гулять",- на том лишь основании, что человек не склонен бродить ночью по разбойничьим вертепам." - Никола Себастиан Шамфор
Просто помни, кто я на самом деле... Пусть это будет моей наградой...
читать дальшеАбзац — 220-мм агитационный снаряд 9М27Д (РСЗО «Ураган») Абрикос — 220-мм реактивный снаряд 9М27С с зажигательной БЧ (РСЗО «Ураган») (фруктиков хотите? Вот вам Абрикос!) Акела — боевой нож (Акела промахнулся!) Арбалет — 30-мм противопехотный гранатомет ТКБ-0249 (Хм... Хороший какой арбалет...) Багульник — техническая система охраны периметра (правильное растение, правильное.) Балеринка — 30-мм авиационная автоматическая пушка 9А-4071 (ишь, как крутится...) Банан — модифицированный танк Т-72-120/Т-72Э (так вот что значит "Покататься на банане!") Баян — КВ радиостанция большой мощности Р-135 на шасси Урал-375Д Белка — 140-мм реактивный снаряд М-14-С (химический) (твоя беелочка-а-а-а!) Бородач — ручной огнемет МРО-А (просто нет слов... ) Бумеранг — противовертолетная мина ПВМ (противо...вертолетная???) Герань — специальная ГЧ для ракет Р-2 (ну, с цветочной темой все уже давно ясно...) Гном — подвижный РК с малогабаритной крылатой МБР (проект) (хм... а Хоббиты есть?) Дуэль — 55-мм противодиверсионный гранатомет ДП-61 (- вызываю вас на Дуэль! ) Дятел, Жаворонок — опытные БПЛА Кактус — опытная баллистическая ракета Р-12У (8К63К) с КСП ПРО Привет — 23-мм резиновая пуля (патрон «Волна-Р») Сюрприз — дубинка ПУС-3 (телескопическая и раскладная) Тишина — 7,62/30-мм стрелково-гранатометный комплекс (...и тишинаааа..) Смельчак — лазеронаводящаяся мина для миномета "Тюльпан"
***
Если в начале было слово, значит Творец тот ещё филолог. Так шо вы хотите от мира, сотворённого гуманитарием?
***
Была как-то байка в каком-то компьютерном журнале (пруф не нашел, пересказываю своими словами). есть в Британии какая-то древняя рукопись на бересте, которой то ли 800, то ли 1000, то ли 1500 лет и лежит она в музее под стеклом. какое-то время назад (80-ые? 90-ые?) народ озаботился переводом ее «в цифру», поэтому ее аккуратно отсканировали и записали на какой-то диск. не для тиражирования, а для «сохранения бекапа на надежном хранителе». лет через 10 про это вспомнили, и не смогли найти подходящее считывающее устройство для диска. весь прикол заключается в том, что сама берестяная грамота (которой то ли 800, то ли 1000, то ли 1500 лет) по-прежнему осталась в весьма читабельном состоянии.
***
Новости такие новости. "МЧС Украины составило ПЛАН КАТАСТРОФ на 2012 год"
***
У моей знакомой бывший муж пол года назад попал в аварию по пьяни! Тут приходит повестка в суд ,ну пошел, присудили ему 3 суток отсидеть! Повезли в тюрьму…мест нет! Повезли в другую…мест нет! Собственно и тюрем больше нет…что делать? Дали визиточку с телефоном и сказали «Ну вы позванивайте». И теперь он каждый день как в гостиницу звонит в тюрьму и спрашивет, а места не освободились? А ему злобным голосом отвечают «МЕСТ НЕТ» и бросают трубку….
***
03.03.2006 На днях в Самаре обрушилась часть вновь возведенной крыши здания(надстраивается дополнительный мансардный этаж) в котором находится Государственная Архитектурно-Строительная Инспекция города Самары.
***
На турецком телеканале TRT вышла передача о роли потусторонних сил в разведывательной деятельности. Ее участники - публицисты Мехмет Шекер и Омар Озкая - утверждали, что зарубежные спецслужбы используют джиннов в своей работе. По их утверждению, активнее всего в этом направлении действует российская разведка. Это ещё что, они ещё Змея Горыныча и Кощея с Бабой Ягой не видели!
***
Вакансия на хедхантере на 2d художника: Требования Уровень квалификации: Волшебник 80-го уровня; Опыт работы: половина сознательной жизни; Образование: высшее; Родной язык: Photoshop.
Дополнительные навыки Умение обучать художественному мастерству работников Blizzard. Художественный вкус, знание и чувство цвета, формы, пропорций, композиции, анатомии, умение работать в разных стилях (стиль дракона, богомола или тигра; стиль "пьяного мастера" категорически не приветствуется). Самокритичность, умение слушать. Владение нунчаками на уровне advanced. Постоянный процесс самообразования. Желание создавать игры.
Игровой опыт Mortal Kombat (умение делать Fatality хотя бы семью персонажами).
Задачи Создание качественного 2D контента для игровых проектов компании. Создание иллюстраций, эскизов.
Присоединяйся к нам: Стань частью дружного коллектива; Испытай на себе продуманную систему прокачки и карьерного роста; Обучись Путям Силы под руководством опытных Рыцарей-Джедаев; Завладей горшочком с золотом (по результатам собеседования); Получи ключ от полностью оборудованного Убежища в центре города; Навсегда измени жизни сотен тысяч людей во всем мире.
***
xxx: шеф принес в офис хомяка. Сказал, что хомяка зовуг Георгий Фомич и он будет у нас за главного, пока шефа нет на месте) ххх: теперь при клиентах надо думать, что говоришь, а то их пугают фразы типа ''Георгий Фомич погрыз документы'' и ''Георгий Фомич спрятался под столом? Главное чтоб на ковер не написал...''
xxx: Межконтинентальное подводное метро :-). Висят в морской пучине надёжно заякорённые трубы, накачанные жидким вакуумом под давлением, а по ним несутся герметичные паровозы с пациентами. yyy: "накачанные жидким вакуумом под давлением" ... А-ха-ха ... zzz: фразочка как минимум эпична))))
***
XXX: Он уезжает через 2 месяца, но ждать столько это слишком много, если все снова будет плохо, я уйду раньше я ж не сало мазохистка чтоб себя мучать) YYY: эээ... сало-мазохистка? Это какое-то новое извращение, типа мучение себя салом?)) Наверное, как-то связано с горилкофилией и цибуля-фетишем))
***
XXX:Похоже, Андрей ко мне действительно серьезно относится :-) YYY:Что, с родителями познакомил?! XXX:Бери выше - с котом!
***
xxx: Сегодня я смотрел "Ну, погоди" и ты знаешь, оказывается, это не просто мультик про животных, похожих на людей. Это целая фантастика. Постапокалипсис для человечества.
xxx: Поразительно, как в такой мультик смогли запихнуть такую вселенную. Все очень просто. Дело в том, что ДО животных, типа Волка и Зайца в том мире были люди. Это видно по серии в музее: там есть пещерный человек, есть доспехи человеческие, есть роспись египтян, есть даже Венера Милосская. То есть, когда-то там действительно жили люди! Но потом откуда-то взялись прямоходящие животные и то ли поработили нас, то ли попросту уничтожили. От всего человечества осталась лишь наша культура, которую эти твари переняли от нас в точности, вплоть до алкоголиков, смотрящих футбол в майке-алкоголичке и с рыбой в руках.
xxx: Что интересно, не все животные в мире "Ну, погоди" прямоходящие и разумные. Там существуют лошади, которые по-прежнему являются верховыми и животными и есть даже обычные домашние кошки. Если пронаблюдать за всем сериалом, то наиболее часто встречающимися животными будут Волки, Зайцы, Бегемоты и Собаки. Встречаются также Львы и Медведи. Из этого можно предположить, что Волк гоняется за Зайцем не из-за голода, ведь у них есть развитая пищевая промышленность, перенятая от людей, а из каких-то идеологических разногласий. Не исключено, что это два враждебных инопланетных вида, хотя Зайцы не испытывают такой ненависти к Волкам.
***
В 1974 году египтологи обнаружили, что мумия фараона Рамсеса II быстро портится. Было принято решение немедленно везти её самолётом во Францию для экспертизы и реставрации, для чего мумии оформили современный египетский паспорт, а в графе «род занятий» написали «король (скончавшийся)». В Парижском аэропорту мумию встречали со всеми воинскими почестями, полагающимися при визите главы государства
***
Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
***
Ехал как-то на электричке в Одинцово и среди различного рода граффити на заборах увидел шикарную надпись: "Скажи наркотикам - нет ДЕНЕГ!!!"
***
Почему не выпускают швейцарских ножей для сисадмина? Чтоб в наборе крестовая отвертка, флешка, паяльник, обжимник, мини-ствол с одним патроном и гравировкой "себе или главбуху"..
***
Из ЖЖ: у дочки есть большая мягкая сова, которая рассказывает сказки. представь в ночной тиши из угла тихий вкрадчивый голос "здравствуй, малыш. усаживайся поудобнее..."
***
Если начальник все время ругается на ваши опоздания, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.
***
>> два человека-совы, skype: >> [8:00:28] Роман: О_О Вообще-то сова выглядит так: O,O ...или, на худой конец, так: 0,0 Ну а сова в 8 утра выглядит так: 0,о
*** перебирал старые вещи, когда искал учебник по экономике для жены нашёл свой старый дневник пролистав его, нашёл замечательную запись:
"По его вине в школе, ураганом было выбито стекло"
у шаман уже тогда был.
***
xxx: сегодня вытащила из почтового ящика брошюрку свидетелей иеговых. Прочитала. Половину вычеркнула и красной ручкой дописала свои комментарии. В конце брошюры поставила двойку и подписалась словом "Бог". Сходила закинула в почтовый ящик распространителям. Жду.
***
xxx: Пфффф. Да кому нужны нынче бумажные книги! Все что надо чудненько скачивается на читалку. И никакая цензура бумажных книг тут уже не спасет.
yyy: Когда отменят электричество, бумажная книга станет единственным источником знаний. А его отменят. Не знаю в курсе ли Вы (лично я например в курсе), что от древних цивилизаций ничего не осталось, только потому, что они хранили всё в интернете. У древних даже одежда была соткана из интернета, и сами они были сделаны из него. Но потом там фигня случилась, главного током дёрнуло, и он запретил электричество навсегда. Собственно вот. Нас ожидает тоже самое. Поэтому пожалуйста, не спешите выкидывать бумажные книги и журнальные подшивки Техники Молодежи за 86ой год.
yyy: Вы скажете — Фи, несусветная чушь эти ваши рассказы об одежде сотканной из интернета, такое и подумать то смешно. А у древних все было предусмотрено. На шею вешалось украшение с кристаллом, который был заговорен специальным шаманом–программистом, и этот кристалл проецировал на всё тело 3D голограмму любой одежды. Хочешь шубу лисью? Отправь смску на номер 3451. А купальник пляжный если нужен, на номер 4876. Так и жили, пока морозы не стукнули!
***
Министр образования Андрей Фурсенко заснул во время выступления Путина в Госдуме. Путин вызвал родителей Фурсенко в Кремль.
***
В детских садах дают манку без комочков и молоко без пенки.
Все помнят, как в детском садике были противны комочки в каше и пенки на поверхности молока. Сейчас этого нет. Хорошо? Но давайте задумаемся!
Когда нас заставляли это есть, рождался неосознанный пока ещё протест, воспитывался колективный оппозиционный дух и чувство сплочённости против произвола власти. Все втихаря ругали "воспиталок" и вынашивали планы "жестокой мести", что с раннего детства формировало критическое отношение к директивам, приказам и указам.
Сейчас же больно смотреть на безвольное стадо, с удовольстием тупо жрущее вкусную кашу, зачастую даже с вареньем (!), и запивающее её молоком без пенки. По слухам, кое-где уже появился процеженный (!!!) кисель. Вот так с детских лет властные структуры воспитывают безвольный электорат, всем довольных "овощей", которые в дальнейшем сформируют послушное серое быдло.
Люди, задумайтесь! Спасите своих детей от оболванивания!
***
Выдержка из дипломной работы "Автоматизация гостиничного предприятия":Инженерно- техническая служба: Создает условия для функционирования систем кондиционирования, теплоснабжения, санитарно-технического оборудования, электротехнических устройств, служб ремонта и строительства, систем телевиденья и связи. Состав службы: плотник.
***
Вещи надо называть своими именами. Но так как феминистки старательно прячут суть своей борьбы за обтекаемыми фразами типа "феминизм у каждой женщины свой", я предлагаю составить небольшой словарик истинных значений слов и выражений, используемых мужененавистницами. Для затравки: Феминизм — сексистское учение о гендерной неполноценности мужчин, родившееся в конце девятнадцатого, начале двадцатого века. Равные права — ситуация, когда женщина имеет делать право всё, что ей вздумается и не несёт за свои действия никакой ответственности. Р.П. возможны только в так называемом Справедливом Обществе (см.). Справедливое общество — общество, в котором мужчины имеют только обязанности и никаких прав. Стеклянный потолок — ситуация, в которой мужчина, работающий восемнадцать часов в сутки, добивается больших результатов, чем женщина, сидящая в декрете. Несправедливость — ситуация, когда женщине не дали того, чего она хотела. Изнасилование — любое проявление мужчиной интереса к женщине. Педофилия — любое проявление мужчиной интереса к женщине, более молодой чем сам мужчина. Извращение — любой вид секса, приносящий удовольствие мужчине. Мужчина — устаревшее слово. Теперь этот вид животных называют "насильник". Насильником является любое пенисонесущее существо, научившееся самостоятельно ходить. Женщина — существо, всегда превосходящее мужчину по любым параметрам: физическим, моральным, нравственным, интеллектуальным...
***
pembrock: В выходной, в 7 утра, у меня возник один вопрос...сон, ты охренел?!((
***
<< А так хочется на море... Пляж, вино, легкий бриз...
>> и не говори\
<< Думаю прийти домой, открыть бутылку вина... Поставить перед вентилятором миску с соленой водой и включить его...