17:48 

Двойной баш =)

Л.Б.Ворон
Просто помни, кто я на самом деле... Пусть это будет моей наградой...
"Принадлежащая Биллу Гейтсу компания TerraPower ведет переговоры с китайскими компаниями о разработке ядерного реактора нового поколения, сообщает Associated Press."

Всё, писец, реактор на Windows....

***

Несколько лет назад в NY Times была статья об одиноком ките. За ним наблюдали с 1992 года. У него никогда не было пары. Он ни разу не присоединился ни к одной группе китов. Проблема была в том, что все нормальные киты поют свои песни на частоте от 12 до 25 Гц, а этот кит, по какой-то совершенно непонятной причине - на частоте 52 Гц. И его просто никто не слышит.Никто из китов.
комент: у него сабвуфер китайский просто

***

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

***

"Свобода слова - это личное дело каждого", - говорил Сталин смотря в личное дело каждог

***

ххх: чему вас учат в армии?
Я: картошку чистить, снег разгребать. в общем, если враг нападет, мы ему сможем и дорогу расчистить и пожрать дать.

***

aaa: Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
bbb: Я бы Джонни Деппа наверное
ccc: не, я бы Паттинсона выбрала.
ddd: А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.

***

х: Слушай, ты же спортсмен. Подскажи упражнения, чтобы пресс там накачать, попу...
у: Огород.

***

Sandron: Ну тогда не знаю, остался один вариант, перезанять у Юрика.
Artem: Ну давай, удачи, это самый скупердяй из всех людей кого я знаю, он даже в скайпе не звонит, а маячит.

***

Котёнок : Какие планы на сегодня?
FallEn : Картошку надо бы окучить.
Котёнок : Сегодня кстати с землей нельзя ничего делать. Понедельник после Троицы.
FallEn : Ну, я в такое не верю.
Котёнок : Верь не верь, просто нельзя... нельзя тревожить усопших.
FallEn : У меня на огороде нет усопших.

***

ххх: Есть у нас в группе парень, слегка помешанный на НЛП и книгах Карнеги и Кастанеды...
ххх: На тесте по истории на вопрос "Расшифруйте аббревиатуру ОВД" (Организация Варшавского Договора) написал Остановка Внутреннего Диалога.
ххх: И доказал же, блин, что ответил правильно.
ххх: Манипулятор хренов.

***

ана: Современные рабы принуждаются к работе следующими скрытыми механизмами: 1. Экономическое принуждение рабов к постоянной работе. Современный раб вынужден работать без остановки до смерти, т.к. Средств, заработанных рабом за 1 месяц, хватает, чтобы оплатить жилье за 1 месяц, еду за 1 месяц и проезд за 1 месяц. Поскольку денег хватает у современного раба всегда только на 1 месяц, современный раб вынужден работать всю жизнь до смерти. Пенсия также является большой фикцией, т.к. Раб-пенсионер отдает всю пенсию за жилье и еду, и у раба-пенсионера не остается свободных денег. 2. Вторым механизмом скрытого принуждения рабов к работе является создание искусственного спроса на псевдонужные товары, которые навязываются рабу с помощью тв-рекламы, пиара, расположения товаров на определенных местах магазина. Современный раб вовлечен в бесконечную гонку за «новинками», а для этого вынужден постоянно работать. 3. Третьим скрытым механизмом экономического принуждения современных рабов является кредитная система, с «помощью» которой современные рабы все больше и больше втягиваются в кредитную кабалу, через механизм «ссудного процента». С каждым днем современный раб должен все больше и больше, т.к. Современный раб для того чтобы рассчитаться с процентным кредитом, берет новый кредит, не отдав старый, создавая пирамиду долгов. Долг, постоянно висящий над современным рабом, хорошо стимулирует современного раба к работе даже за мизерную плату.

***

Человек, который не хочет повышать свою квалификацию, учиться новому, покупает ненужную хрень, потому что его заставил злой телевизор и покупает вещи в долг, потому что не имеет мозга, скромности и честности иметь только те вещи, которые может себе позволить - сам делает себя рабом. Никакого заговора и мирового правительства тут даже не надо.

***

Были с подругой в Финке, на вокзале. Стоит экскурсионная группа иностранных детей в ярко-желтых жилетах. Мальчик лет 8-9 из нашей группы:"Мам, мам, смотри! Маленькие гаишники"

***

Обменяю душу на счастье и бессмертие. Лоботомию и мавзолей не предлагать.

***

тезис для тех, кто считает, что армия-де создает в мужчине крепкий стержень: хочешь по-настоящему полюбить свободу воли и воспитать в себе сильный характер? женись и заведи семью!

***

xxx: У нас ипотеку взял чел с фамилией Зевс.
xxx: живет в Челябинске
yyy: о_О
yyy: Видать реально очень плохо все в Греции
xxx: :D

***

Сегодня видел человека с удивительной фамилией. Он гендир, и на смете поставил свою визу. И написано было "Согласовано. Закон."

***

разговор двух студенток. подслушан возле медицинского института:
- что-то я растолстела. скоро лето а на пляж с такой задницей стыдно. что делать?
- нужно рассечь воздух волшебной палочкой и произнести "praeda minimus".
- ага, и останешься с голыми костями!
- ну тогда "praeda medius" или "praeda optimus".

что-то очкую я болеть вообще...

***

У друга недавно родился сын, и он напрочь выпал из общественной жизни, перейдя на график "дом-работа-дом".
А я в выходные ночь напролёт играл с нашими общими друзьями в настольные игры, о чём и рассказывал новоявленном папаше. Он, выслушав, сначала выдал возмущённое: "Офигеть, вот вам делать нечего!", а потом подумал и философски так добавил: "Детей вам завести надо..."

***

Собрались как то работники Сбербанка,Почты России,поликлиники и Пенсионного Фонда РФ поменять паспорт...И отправили их в военкомат за справкой...

***

Если деньги - зло. То бухгалтерия, по любому, настоящая обитель зла.

***

Oris: Щас в больнице стою на укол, рядом дверь и большая вывеска РЕГИСТРАТУРА. около входа в больницу суетится мужик. Подсуетившись минуты две, подходит ко мне и спрашивает "парень, подскажи где тут регистратура". Я так посмотрел на него, на регистратуру в метре от меня, снова на него. И с улыбкой говорю "А вон она!" и показываю на окошко в гардероб. Ок, сделал укол, выхожу. Стоит дикий ор. Просто непереносимый. Оказывается, тот чел, не смутив свое упрямство табличкой "гардероб" пошел брать талон в гардеробе. (Г)ардеробщица прикольная попалась.
(М)ужик: Дайте талон к терапевту пжалста.
(Г): мы не уполномочены давать талоны всем кому попало.
М: почему?
Г: ну нам за это не доплачивают.
М: Это ваша прямая обязанность! я жаловаться буду!
Г: Да жалуйтесь. я вообще гардеробщица.
И мужик пошел жаловаться на регистратуру, которая хамит и прикидывается гардеробом чтобы не работать!

***

А у меня еще давний смешной случай был. Жил у нас котик, старенький уже был. Мышей всегда ловить любил, но на старости лет стал странноватый такой. Отлавливал мышей в саду, тащил их в дом и там выпускал - игрушку себе добыл, типа. Мыши тоже попадались странноватые, потому что кота не боялись, а начинали с ним играть - прятались под половик, под шкаф, потом выскакивали, носились с котом по комнате и опять прятались. Мама не знала, что делать, она даже ходить по комнате боялась, чтобы не наступить на мышь. В итоге, я приехала - картинка маслом: под шкафом живет мышь, которая вылезает поиграть с котом, а мама этой мыши ставит блюдечки с мелкорезанной морковкой, пшеном и водой!
Я все это дело разогнала нафик, говорю - ну кот в маразме, мышь тоже, так и ты, мам, туда же!

***

Я> Сегодня День святого Исидора Севильского - покровителя Интернета.
Х> че делать надо?
Я> молиться!
Х> а я думал wifi красить в луковой шелухе
Я> ..или кого-нить из техподдержки в жертву принести
Х> у меня есть кого!

***

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

***

Жена (ж): - Поможешь мне пирожки лепить?
Муж (м): - Нууу... я не люблю с мукой возиться, руки потом липкие от теста, еще измажусь весь...
Ж: - Научился бы готовить. А то я помру, кто тебе будет пирожки печь?
М (романтично): - Ты умрешь - и я умру... Так что не парься.
Ж (прагматично): - Я помру от старости, а потом ты - через неделю... от голода...

***

xxx: Я как правильная женщина, приготовила своему мужчине ужас.
xxx: Ой, не ужас, а ужин!
yyy: Хм, оговорочка по Фрейду...

***

ххх: не, я с ним больше не буду обсуждать "звёздные войны"
ххх: после его фразы "сферическая "звезда смерти" в вакууме" я завис. Намертво...

***

Vesper: Хочешь тупую, стереотипную шутку про панков?
Irma: Валяй)
Vesper: Панки любят русскую Винду. Ведь в ней можно ВЫЙТИ ИЗ СИСТЕМЫ!!11

***

Разборки в сети:
- А ДАВАЙТЕ ИМ ПОШЛЕМ ФАЙЛЫ СМЕРТИ?
оппоненты:
- И еще ярлык боли, адресную строку геноцида и папку вселенского отчаянья.

***

Sith: знаешь какие ощущения у меня были после получения диплома?
Sith: Хозяин подарил Добби носок! Добби свободен!
Sith: только в моем случае было: "Декан подарил Ситху диплом! Ситх свободен!" :D

***

Н: И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу? На всю квартиру слышно, как я худею..)))))

***

Уже многие десятилетия женщины совершают одну и ту же ошибку: одевают лучшие наряды, выходя из дома, и переодеваются в лохмотья, возвращаясь домой.

***

Я вот тут подумал. я ж вечно просыпаюсь горячим! так может это от того, что я летаю во сне за пределы Земли и вот когда я просыпаюсь, мой дух в срочном порядке стремится назад и естественно нагревается при входе в Земную атмосферу!

***

Пару дней назад здесь описывали случай о котенке на дереве, который оказался совой и улетел, чем поверг рассказчика в шок.
Вот мой аналогичный.
Встречалась с парнем. Едем к нему на дачу, которую он обожал и гордился. По дороге выслушиваю восторженный рассказ про "у нас самые чистые озера в округе, самые красивые леса, самые замечательные закаты". А еще, говорит, у нас звери в лесу. прям на дорогу выходят. лисы, лоси, зайцы. Вот-вот..смотри-смотри..я же говорил..."..В это время на дорогу выбежал жирный "заяц". Мы притормозили. Эта тварь перебежала дорогу, подбежала к дереву,вскарабкалась на него и, в сете фар, сидит и зырит на нас светоотражающими глазищами.
Парень не растерялся и , так, хвастливо : "Да!! Вот такие у нас зайцы!"

***

"Наука в странах, недружественных США, рассматривается как стратегическая опасность для США."

Г. Киссинджер

***

Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.

***

Делают у нас в офисе гимнастику, ну потягиваются разминаются, чтоб организм не затекал так как работа сдячая. Ну и решил однажды руководитель пошутить. Дождался он момента когда все выпрямляются и тянут вверх руки и громко сказал "Боже пошли нам продаж!"

А на все это из дверного проема смотрел полными ужаса глазами человек, пришедший на собеседование....

***

- недавно проезжали Беларусь и отметили какое вкусное у них молоко
- сегодня приснился лукашенко, который спрашивал "ну как наше молоко, понравилось?"
- теперь думаю - точно ли сон? или высокотехнологический соцопрос? о.О

***

Новости: "В США неизвестный открыл стрельбу в психбольнице, 2 человека погибли."
...Саре Коннор удалось спастись.

***

К нам обратился один из приходов РПЦ с просьбой разработать "сайт для церкви". Мы долго не могли понять зачем оно им надо и не запрещает ли духовенство использование интернета. В результате родился следующий кощунственный бред.

На нашем сайте Вы можете:
— наблюдать за церковной службой в режиме online посредством десятка веб-камер
— оплатить установку свечки указанному святому удобным для Вас способом (Яндекс.Деньги, Вебмани, Сбербанк...) и заказать молебен
— исповедаться посредством online-чата дежурному священнику
— прочесть Священное Писание в электронном виде и скачать за умеренную плату в форматах pdf, epub и fb2

***

xxx: В Кремле после выборов серьезные перестановки. Теперь кактус стоит справа от входа.

***

Ничто так не мотивирует мужчину чаще готовить еду, как красный диплом жены по химии и биологии, и ее познания в области отравляющих веществ.

***

эти системы ппц какие древние, их поддерживать надо очень аккуратно - чуть не то и не там поменял - и посыыпалось...
будешь учиться аккуратности и внимательности
аккуратность и внимательность мало спасает. тут нужны некромантия, спиритизм и умение читать мысли по отрывкам кода

***

xxx: А Ходячие мертвецы это про че?
yyy: эээ... ну там долго рассказывать.
xxx: А начало хотяб?
yyy: В общем, все умерли...

***

о времена, о нравы!
раньше, если люди хотели отрешиться от внешнего мира и личной жизни - они уходили в монахи. теперь, блин, уходят в программисты!

***

Поздно вечером стоим с подругой на остановке, а позади парочка прошла явно под шафе. Парень(п) девушке(д) говорить:
п: больше никогда не прилечу на эту долбанную Землю.
д: а как же я, без тебя?

***

Разговор сотрудников одной фирмы:
- Я давно говорила, что нам нужен штатный психолог.
- Не надо себя обманывать. Нам нужен штатный психиатр.

***

Магазин у нас через дорогу от входа в общагу, поэтому студенты ходят туда не накидывая курток. Пошел я, значит, без верхней одежды за печеньками, а мимо шла Мама с 5-летней Дочкой:

Д: Мама, а у дяди нет куртки и нет шапки!
М: Да, Машенька, теперь он заболеет и умрёт.

Спасибо тебе, добрая женщина!

***

Ученые обнаружили зависимость интеллекта от музыкальных предпочтений.
Самые низкие результаты в тестах на определение коэффициента развития интеллекта показали те, кто много лет увлекается стилем хип-хоп, а также r’n’b. Рэперов, таким образом, называют самыми «недалекими» среди всех испытуемых. Для тестов использовали как классические для определения IQ, так и по традиционным тестам по школьной программе, куда был включен основополагающий общеобразовательный материал. Более высокие показатели были у их ровесников, которые предпочитают классическую и симфоническую музыку. К величайшему огорчению родителей, те дети, которым нравится тяжелая музыка и рок также – обладатели одних из самых высоких показателей уровня интеллекта.

***

Найдено на сайте поиска работы
Дед Мороз
Описание вакансии:

На должность Деда Мороза требуется лицо исключительно мужского пола в возрасте от 100 до 300 лет, преимущественно проживающее в районе Заполярья, в хорошем физическом состоянии.

Для Деда Мороза обязательно наличие:

1) седой натуральной бороды длиною не менее 30 см;
2) красного (возможно, и синего) носа;
3) новогодних подарков;
4) громкого голоса (желательно бас; возможен тенор);
5) саней и оленей в упряжке;
6) водительских прав категории XЭ, АМ, ЕМ и Пи-Пи для управления санями, собой и хороводом;
7) нормативно-правовой стихотворной лексики;
8) медицинской книжки установленного образца с отметкой о морозоустойчивости и нежелании таить во время оттепели.

Дед Мороз должен знать:

1) способы поджога ёлки;
2) способы монтажа (демонтажа) детей на табурет (с табурета);
3) способы приёма различных спиртных напитков.

В процессе своей деятельности Дед Мороз осуществляет:

1) нуканье и тьфуканье (на оленей);
2) хохохоканье;
3) эгегеканье;
4) ёлочкозажгиканье;
и тд...

@темы: Баш, Юмор

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Кувшин памяти

главная